No miento cuando digo que a mí me enseñaron a mentir

Como bien escribió Klau en este post, vivimos en una sociedad de pinochos, y cuando afirmo que a mí me enseñaron a mentir no me refiero a que mis padres en algún momento  me expresasen de forma abierta que mentir era la forma de avanzar en la vida y mucho menos quiero decir que haya sido uno de los valores que ellos me inculcaron desde chiquita. Cuando hablo de que me enseñaron a mentir, me refiero a que de una forma indirecta mis padres y el entorno me convirtieron en mentirosa por meras razones de supervivencia, porque cuando uno no es popular y tiene padres muy correctos, es bastante más difícil encajar en la sociedad que cuando uno tiene una personalidad más rebelde y viene de una familia de padres permisivos.

El problema raíz de ser una niña mentirosa radica en que mis padres nunca trabajaron conmigo lo suficiente el tema de la confianza. Yo sabía desde pequeña que había ciertas cosas que mis padres no se podían enterar de que yo había hecho si es que me quería ahorrar un buen regaño; y cuando hablo de “cosas” no me refiero necesariamente a cosas malas, sino simplemente a cosas que ante los ojos de mis padres no estaban bien o no eran lo suficientemente seguras o correctas y por ende yo no debía hacerlas, según ellos.

Sobre todo mi madre aún hoy en día tiene una visión muy cerrada y limitada sobre qué es lo correcto y sobre qué cosas uno debe o no hacer. Especialmente cuando uno es mujer y crece en una familia tan conservadora y ortodoxa como la mía es difícil que los padres entiendan que vivimos en el siglo 21 y que uno como ser humano tiene una necesidad innata de ENCAJAR en el entorno.

 

La Llave de Cristal

Hay tres cosas que nunca podrán recuperarse: la flecha lanzada, la palabra dicha y la oportunidad perdida. (Refrán popular)

Y a la vez que me baso en esta máxima para confeccionar este post, aprovecho también para insistir en que,

Es bueno recordar … que nosotros nunca volveremos a ser exactamente como éramos, un poco porque los intereses y las necesidades de cada momento son distintas y otro poco por la influencia que ejerce en nosotros el propio conocimiento adquirido.

Nos engañamos cuando sostenemos una y otra vez que si pudiésemos volver atrás, a aquel momento y a esa situación, en vez de tomar aquella decisión que tomamos, tomaríamos esta otra. Lo cierto es que si retrocediéramos en el tiempo, y volviésemos a esa misma situación, con los mismos conocimientos de entonces y los mismos condicionantes, llegaríamos a las mismas conclusiones y tomaríamos exactamente la misma presuntamente equivocada decisión. (de Jorge Bucay en “El camino de la espiritualidad”)

 

¿Quién como tú?

En honor al Día de Las Madres, que se celebra hoy en España, quería escribir unas breves palabras sobre algo que tal vez ha estado siempre presente en la sociedad que conozco pero de lo que quizás no había caído en cuenta de forma consciente hasta hace pocos meses.

He observado una gran tendencia de los hijos a admirar más a la figura paterna que a la materna y lo he vivido de cerca en mi entorno actual. Indistintamente del sexo de los hijos; sean varones o hembras, la tendencia es la misma incluso con aquellos que ya no son tan niños.

Por supuesto que es un tema amplio y con muchas variables pero hoy me atrevo a generalizar basada en la experiencia concreta de mi entorno. Se me ocurren algunas cuantas razones por las que los hijos sean propensos a admirar más al padre que a la madre, pero tendré que ponerme a investigar un poco sobre esto para descubrir -de forma más científica- el por qué de dicha inclinación.

 

Buena para nada…

Además del hecho de que soy una sensiblona por naturaleza, en las últimas semanas he estado particularmente sentimental por una situación concreta -y a la vez compuesta de muchos factores- que estoy viviendo en este momento.

Entonces he tenido días en los que he sentido que no soy particularmente buena para nada y que toda la valoración positiva que normalmente tengo de mí misma se ha reducido a sentimientos de inseguridad que se traducen en cosas como no sentirme especial, única, útil, diferente o importante -en o para mí, algo o alguien-.

Y me han entrado algunos bajones que me hacen sentir torpe, fea o incapaz de hacer del mundo un lugar mejor; luego me encuentro con posts como éste que me hacen recuperar la iniciativa para escribir al respecto.

 

Esperando la Tormenta…

Es cierto que en días recientes hemos tenido lluvias torrenciales en la isla con resultados devastadores dentro de las propias circunstancias. No ha habido muertes que lamentar, pero sí fuertes daños materiales.

Las fuertes tormentas han cesado, aunque se esperan más lluvias en los días venideros. Sin embargo hoy, hoy no me refiero a este tipo de tormentas; hoy escribo sobre la tormenta que se avecina a nivel económico y laboral.

Después de todo el trabajo que realicé con mi equipo en el 2009, después de todo lo que nos costó poder enganchar a ciertos clientes y de las  ventas potenciales que se cerraron entonces; nos encontramos ahora, 6 meses después desprovistos de ninguna venta cerrada en firme; con tres períodos de prueba finalizados o a punto de finalizar y sin ninguna esperanza activa de futuro o continuidad.

 

María Cristina me quiere gobernar

Tengo una necesidad casi incontrolable de querer siempre controlarlo todo; tengo la necesidad constante de querer dominar las cosas que dependen de mí y de hacer que aquellas que no dependen de mí lo hagan; supongo que en parte algo tendrá que ver con mi información genética y en otra con la crianza que me dieron.

Lo cierto es que detesto la incertidumbre, deteste la ansiedad que me genera el sentir que no tengo control sobre una situación o lo que es peor; sobre nada. Es como si todo la vida hubiese crecido creyendo que mi futuro y mi destino estaba en mis manos; para luego darme cuenta de que en realidad hay millones de cosas y variables que no dependen d emí y que además no me permiten hacer las cosas que quisiera ni hacerlas como quisiera; al menos no todas.

 

¿Quieres ser mi amiga?

Ayer descubrí que ella ya no estaba en mi lista del Facebook. Es cierto que peleamos hace poco más de dos años pero manteníamos un contacto ocasional por allí y hasta hace unos días atrás recibí un mensaje suyo intentando cerciorarse de que todo va bien en este rincón del mundo dadas las inestables condiciones climatológicas que hemos experimentado en días recientes.

El que hayamos peleado y ya no seamos amigas como antes es una de esas cosas de la vida que nunca comprenderé y que además me hizo recordar de nuevo ese tema, volviendo a abrir una herida no cicatrizada del todo y volviendo a atormentarme cuando lo pienso.

 

Sentimientos Encontrados

Nunca me ha gustado escribir cuando tengo tantos sentimientos encontrados porque el resultado de mis posts suele ser menos que aceptable y porque por alguna razón los sentimientos negativos suelen prevalecer sobre los positivos. Pero intentaré que este no sea uno de ésos posts.

Me parece increíble darme cuenta de que ya estamos casi a mediados de Febrero; ¡¡pero si el año apenas acaba de comenzar!! ¿A dónde se me fue Enero? Se me escapó de las manos como aguita de abril pero fue un buen mes. Febrero también se perfila como uno bueno; por lo pronto esta semana me voy de carnavales con un grupo de gente con el que nunca he compartido estas fechas de la forma que lo haremos este año y supongo que eso me intriga de forma positiva; es como estar a la espera de ver qué tal la experiencia.

 

El final de un año

Hace días que no me da la inspiración para escribir algo medianamente decente. Nunca acabé de hacer el resumen de lo que fue el año 2009 para mí; y mi último post; el anterior a este, fue básicamente una descarga. Fuera de eso estoy escasa de palabras o inspiración para contar sobre todo lo que me está pasando estos días. Pero necesito escribir. Aunque sólo sean palabras sin sentido. Necesito volver a recuperar el hilo de lo que ha sido mi blog durante los últimos años de mi vida.

 

Julio 2009: AL CAER

Comenzó el segundo semestre del año trayendo consigo muchas más crisis emocionales, bajones espirituales, desequilibrio mental, inestabilidad laboral, agobio familiar, conflictos interpersonales y todas las demás cosas que me deprimen y hacen que apenas me queden ganas de querer desaparecer del planeta tierra.

Tantos sentimientos encontrados me hicieron sentir casi derrotada y tanta desorientación me arrastró a un mar de confusiones que me costó mucho descifrar. A ratos me sentí de vuelta al caos que caracterizó el mes de Enero de 2009, echando de menos las manos que antes rellenaban el espacio vacío entre mis dedos y a ratos anhelante de volverme a sentir amada como aquella vez.