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¿Se puede amar sin estar enamorado?

10 Nov

Aunque no he tenido demasiado tiempo para escribir últimamente, esta semana me he puesto al día con todos los blogs que sigo habitualmente. Tenía más de 300 posts acumulados, muchos los marqué como leídos sin haberlos leído realmente pero a muchos otros sí les dediqué el tiempo que se merecían.

Evidentemente es muy difícil leer 322 posts de un tirón o en unas pocas horas durante unos días en los que el tiempo apremia, así que leí los que más me interesaron y entre otras cosas descubrí que Maiskell está ahora haciendo un programa de radio que además tuve la oportunidad de escuchar ayer (a veces lo de vivir en zonas horarias distintas es una gran ventaja) y justo ayer tocaban el tema del amor y los enamoramientos y una frase que escuché allí me inspiró, de cierto modo a volver a escribir.

Decían algo así como que “uno empieza a amar cuando deja de estar enamorado” y esa frase me llamó poderosamente la atención porque desde hace más meses de los que puedo recordar, tengo un conflicto interno porque mantengo una relación sentimental y convivo con un hombre que dice no estar enamorado de mí y al que, por lo que veo, nunca le va a entrar la vena amorosa conmigo.

Cuando uno es consciente de que está con alguien que no está enamorado de uno, es muy difícil saber qué es lo “correcto”. Si ponemos las cosas en perspectiva, hablo de un hombre que me quiere, pero no me ama; me respeta y me valora, pero no daría su vida por mí ni vive por mí ni se preocupa demasiado por lo que yo pienso y para ser sincera, yo no puedo ver nada de malo en eso.

Por supuesto que yo siempre he querido vivir un cuento de hadas en el que el príncipe hace todo lo que la princesa quiere y todas esas cosas, pero honestamente prefiero estar con alguien que es él mismo y no que finge ser otra persona sólo para complacerme. Pero cuando tocamos el tema de los sentimientos ya la cosa se pone complicada porque yo quiero formar una familia y tengo unos valores muy claros y aunque por el momento parece que compartimos esos mismos principios, a veces me entra la duda de si estaré con la persona correcta.

Ayer tuvimos la discusión más estúpida del universo, porque con lo de que mañana es 11/11/11 los dos pensamos que debemos jugar la lotería y luego empezamos a divagar en qué haríamos con los 11 millones de euros que nos ganaremos. Destinamos 1 millón para viajes, él dijo que no quería gastar demasiado en una casa, pero cuando yo dije que podríamos tener una habitación para cada uno de nuestros futuros 3 hijos, las cosas se empezaron a poner color de hormiga.

Él dijo que para qué quiere una familia si lo que quiere es disfrutar de su dinero y viajar y que con niños no se puede ir a ninguna parte hasta que tengan por lo menos unos 5 años y yo me enfurecí diciéndole que era un egoísta y que si tanto dinero íbamos a tener que podíamos pagarle a una niñera para que cuidara a los niños en momentos puntuales en los que quisiéramos salir.

Ahí se enfureció él, diciéndome que los hijos los tiene que criar uno y que para qué uno va a tener hijos para que los críen otros (en eso tiene gran razón) y por ahí continuó la discusión hasta que le dije que yo no estaba hablando de tener hijos ahora y que por supuesto que yo quería hacer muchas cosas antes de tener hijos pero toda la confusión, como casi siempre que peleamos, vino porque tenemos un problema de comunicación y es que cada uno se refiere a una cosa que no expresa claramente y el otro lo interpreta a su manera y ahí empieza el peo.

Dos minutos después me di cuenta de que estábamos teniendo el argumento más imbécil del planeta y me empecé a reír de lo tontos que somos los dos. Lo cierto es que no tenemos ese dinero, ni hijos, ni sabemos si algún día lo tendremos (él dice que sí) pero lo verdaderamente importante es que no sabemos qué nos depara el futuro o el destino o el universo, así que al final le dije que nuestro momento era ahora y que yo tenía que disfrutar del día de hoy con él porque mañana no sabemos.

 

Yo creo que esa es la conclusión ala que llego cada vez que me entran las dudas y empiezo a pensar que tal vez estoy desperdiciando un tiempo de mi vida con una relación que no llegará a ninguna parte, pero cuando empecé a salir con él también pensaba que no duraríamos ni 2 días y han pasado ya desde entonces más de 2 años y medio, así que ustedes me dirán.

A veces nos empeñamos en asegurarnos de estar haciendo lo “correcto” simplemente porque le tememos al fracaso, pero yo me siento afortunada de estar con él porque aún cuando sé que me dolerá que me deje o que las cosas se acaben o que llegue el punto en el que inevitablemente nuestros caminos tengan que separarse porque tenemos intereses y misiones diferentes en la vida, creo que nunca me arrepentiré de haber pasado unos días tan maravillosos con una persona que me ha abierto tanto los ojos, que me ha hecho crecer y que me ha enseñado muchas cosas sobre las relaciones y la vida ,que de otro modo nunca hubiese podido aprender.

Al final me quedo con eso de que tal vez él no está enamorado (y dice él que nunca en su vida lo ha estado) pero eso no necesariamente es algo negativo, puede que sí me ame, a su propia manera y dándole el título que él le quiera dar como para convencerse a sí mismo de que lo que siente por mí es sólo afecto. Lo importante es que en este momento somos felices compartiendo nuestras vidas y ya mañana Dios proveerá.

 
94 Comments

Posted by on November 10, 2011 in no asumir lo que no es evidente

 

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94 responses to “¿Se puede amar sin estar enamorado?

  1. Saliary Röman

    November 10, 2011 at 13:24

    Enamorarse, es enaltecer las cualidades del ser amado, empequeñeciendo sus defectos.

    Amar, es ver los defectos del otro, y tener afecto a sus imperfecciones.

    Se ama cuando no se está enamorado.

     
    • Coraline

      November 10, 2011 at 20:56

      Hola, gracias por tu participación, me gustó tu intervención y la verdad es que yo nunca había pensado en eso de que uno empezaba a amar cuando dejaba de estar enamorado, por supuesto que sabía que existía ese amor, ocmo el amor por ejemplo de los padres a sus hijos ode los hermanos entre sí en cuyo caso se supone q no existe enamoramiento, pero en relaciones de pareja nunca había visto esta perspectiva y me parece muy interesante! Un saludo!!

       
  2. delfina

    February 19, 2012 at 20:55

    hola…¿Quisiera saber si se puede AMAR a una pareja sin haber pasado por la etapa de ENAMORAMIENTO?
    yo siento que lo amo, pero nunca pase por esa etapa de estar loca por esa persona pensando todo el dia en el como atontada y encaprichada (es decir la etapa del enamoramiento)
    Primero nos conocimos como amigos, y despues empezamos a salir pero nunca me resulto dificil . entonces creo que por eso nunca tuve esa etapa de locura por esa persona porque me resulto “facil” :
    Sin embargo en otra relacion que nunca llegue a un noviazgo sí me sentia enamorada pero nunca lo llegue a amar, porque estaba enamorada de algo que no era, lo idealice…y en esa situacion si estaba loca, encaprichada por esa persona, no paraba de pensar y hablar de el, pero creo que era mi capricho por no poder tenerlo y ademas era mi primer relacion que los sentimientos estan a full.
    Y como con mi pareja nunca senti esa sensacion y nunca la tuve,.. por eso tengo la duda si realmente lo amare! espero que me puedan ayudar!
    Muchas gracias. Saludos!

     
    • Coraline

      February 19, 2012 at 21:17

      Hola Delfina, yo no soy experta en el tema así que no me atrevo a decirte nada que realmente no sepa porque lo cierto es que no tengo la verdad en mis manos. Sólo puedo decirte que 7 días después de haber escrito este post mi pareja me dejó y desde entonces mi vida se ha hecho pedazos. Eso significa que tal vez el afecto hacia otra persona no sea suficiente para mantener a flote una relación, por lo que te diría que si no amas a tu pareja, reflexiones al respecto y pienses si realmente deseas continuar adelante con esa relación. Mi ex se quedó a mi lado un tiempo con la esperanza de algún día enamorarse pero eso no sucedió nunca. No quiere decir que a ti te ocurra lo mismo, pero qué significa a ciencia cierta estar enamorado? o amar a alguien?

      Yo creo que sí es posible amar a alguien sin haber pasado por la etapa del enamoramiento, si lo piensas amamos a nuestros padres, a nuestros hermanos y a muchos otros seres humanos de los que no necesariamente estamos enamorados. Yo no creo que estar loca pensando todo el día en alguien signifique que amas más a una persona, así como tampoco creo que la ausencia de eso signifique que no estás enamorada de alguien. A veces conviene más que el amor sea un poco más racional que irracional pero todo depende de lo que tú realmente sientas y de lo que busques en una pareja o en una relación.

      Si esa persona no inspira en ti sentimientos suficientes, si realmente no te mueve el piso, si estás con él porque es “fácil” o por costumbre o por conveniencia o por comodidad o por miedo a estar sola o por cualquiera otra razón de esa índole; honestamente no creo que mantengan una relación de pareja que vaya a prolongarse en el tiempo. Mantener una relación con alguien desde la carencia nunca es sano a largo plazo, así que debes reflexionar y sincerarte contigo misma porque no engañas a nadie y tampoco es justo llevarnos por delante a los demás sólo porque nosotros no estemos claros en nuestros sentimientos.

      Si lo que buscas es pasar un rato y tu pareja está en sintonía con eso, es posible que entonces no tengan ningún problema ahsta que alguno de los dos desee algo diferente, pero si tu pareja está enamorada de ti y tú no puedes corresponder esos sentimientos, seguramente que tú ser más profundo ya lo sabe y por difícil que sea dejarlo es preferible que lo hagas cuanto antes porque de otro modo lo único que haces es retrasar un golpe que luego será muchísimo más fuerte.

       
    • Lali

      May 10, 2012 at 03:40

      Hola Delfina! Yo estoy pasando por lo mismo, no se que hacer, porque nos entendemos muy bien, le tengo mucho cariño y me siento muy bien con él… Pero nunca he estado enamorada ni sentido un deseo sexual como las peliculas, entonces estoy confundida y no se que hacer! Y vamos a cumplir un año, y si sigo con él quiero que sea porq es para siempre. Por favor necesito un consejo

       
      • Coraline

        May 14, 2012 at 19:22

        Hola Lali, nada es para siempre. Creo que debes partir de esa base y saber que hay personas que pasan por nuestra vida ys e quedan por un periodo de tiempo muy corto mientras que otras tal vez nos acompañan durante muchos o durante “toda la vida”, pero la vida no es eterna. No tenemos nunca la garantía de que una relación será para siempre y hacer una afirmación como ésa es pecar de ignorantes. Yo creo que hay muchos elementos que deben existir para que una relación funcione y a veces no basta sólo con estar enamorado así como a veces no basta sólo con entenderse bien con esa persona. Por otro lado creo que el amor romántico o el sentirse enamorado no tiene nada que ver con el deseo sexual, son dos cosas ocmpletamente distintas y si por el momento no tienes sentimientos suficientes hacia él, ¿cómo puedes esperar que dura para siempre?

         
  3. Lali

    May 10, 2012 at 03:37

    Hola Delfina! Yo estoy pasando por lo mismo, no se que hacer, porque nos entendemos muy bien, le tengo mucho cariño y me siento muy bien con él… Pero nunca he estado enamorada ni sentido un deseo sexual como las peliculas, entonces estoy confundida y no se que hacer!

     
  4. yoya

    May 24, 2012 at 23:06

    Hola yo estoy pasando algo parecido llevo 8 meses con mi novio y al principio no queria andar con el porque le vea todos sus defectos en especial uno de ellos que lo veo que no es nada movido , pero despues lo fui conociendo y es una muy buena persona solo que siempre estuve bloqueada diciendo esta persona no es para ami yo merezco alguien mejor , hasta que me decidi a dejarlo pero ahora lo extraño y nose si sea por costumbre o porque realmente deba de dejar de estar en la luna pensando que va a llegar el principe azul y ser mejor feliz, pero si le pienso mucho ya que es una persona demasiado sensible y me da miedo de seguir intententando y despues hacerle mas daño al dejarlo y nose si arriesgarme porque la verdad he conocido muchos hombres con cualidades mejores pero no me quieren como el .

     
    • Coraline

      May 28, 2012 at 21:04

      Hola Yoya, yo creo que siempre estamos esperando “algo mejor” y en esa búsqueda dejamos de disfrutar lo que tenemos AHORA. AHORA es el momento de disfrutar, de valorar, si realmente esta persona no aportaba nada a tu vida pues tal vez la mejor idea haya sido dejarlo, pero si cada uno de nosotros se centrase en llenar lo svacíos sin esperar que lo haga otro, creo que las relaciones serían menos complicadas. Creo que quizás deberías realmente sentarte a ver si sentías algo por él o si como dices estabas con él para no estar sola o por conveniencia o comodidad. Yo creo que las cosas hay que construirlas, pero también creo que hay que dejarlas fluir. Por ejemplo mi ex me dejó por mucho que yo lo quería y por mucho que yo intenté darle lo mejor de mí pero eso no hizo que se quedara a mi lado. Escribirle cartas, tener detalles con él, ponerme guapa, cocinar, complacerlo, o simplemente convertirme en la mujer perfecta no va a cambiar lo que él siente por mí. A veces nos enfocamos demasiado en lo externo y dejamos de darle importancia a lo que verdaderamente importa. Mi ex me decía que me dejaba porque yo merecía a alguien mejor pero yo creo que esa es una de las peores excusas que le puedes dar a alguien. La vida es esto,e stá ocurriendo ahora. Está en nuestras manos… Nadie quiere estar solo pero es irónico que quienes lo están desean una parejja y quienes tienen a alguien valioso a su lado en cambio no lo valoran.

       
  5. Eduardo

    August 23, 2012 at 10:33

    Hola, me llamo Eduardo, soy español y vivo algo parecido pero desde el punto de vista masculino. He estado saliendo tres años casi con mi pareja y lo hemos dejado hace un mes, una vez más, a instancia mía. Yo la amo profundamente y ella siempre mantenía que me amaba equilibradamente, pero no apasionadamente como le sucedía con parejas anteriores. Lo dejamos siempre porque no puedo soportar su falta de deseo y que se comporte en no pocas ocasiones como si me tuviera manía, regañándome o enfadándose por absurdos. Dice que soy la mejor pareja que ha tenido con diferencia, que ella siempre se enganchaba de personas que no le convenían y con las que sufría y amaba mucho, y que yo la cuido, comprendo y apoyo. Pero la realidad es que no desea las relaciones sexuales conmigo y como he dicho me trata en ocasiones como si me tuviera manía. Yo pienso que quizá esa manía provenga de que en su interior (ella es muy poco racional y muy emocional) quiere un hombre del que estar locamente enamorada y al que desear y por eso me trata de esa manera, porque no estaba conforme en su interior conmigo como pareja. También es verdad que en un perido de separación que tuvimos de seis meses ella no tuvo deseo sexual hacia otros, y consigo misma prácticamente no hizo nada sexual. Quizá sea la premenopauses (tiene 47 años), pero yo vivo con la idea de que ha amado a otros con pasión, y a mí solo con equilibrio y sin enamoramiento, y eso no puedo soportarlo. ¿Qué opináis? Gracias.

     
    • Coraline

      August 23, 2012 at 12:11

      Hola Eduardo, yo con mucho gusto puedo darte mi opinión sobre tu situación basada en lo que compartes. Cuando escribí lo que escribí yo estaba segura de que era posible soportar una relación así, pero el tiempo me ha demostrado que yo estaba equivocada. Eso es lo que me gusta de la vida y eso es lo que me gusta de escribir lo que me pasa porque así puedo volver y ver cómo mi perspectiva sobre algunas cosas va cambiando y cómo voy creciendo con el tiempo.

      Yo hoy estoy segura de que todos tenemos derecho a disfrutar de una relación en la que nos sintamos amados y deseados y aceptar algo que no se adecúa a eso, en mi opinión, es tan sólo una señal de baja autoestima. Yo durante mucho tiempo pensé que tener una buena convivencia o una buena relación con alguien era suficiente. Durante otros años pensé que estar enamorado de alguien era suficiente; y depsués de 6 años de relaciones fallidas, me di cuenta de que se necesita no sólo convivir bien sino tener un sentimiento genuino de deseo y de amor. De otro modo es como convivir con un compañero de piso y estoy segura de que eso no es lo que la mayoría de nosotros buscamos a largo plazo.

      Yo creo que has hecho bien en dejarlo. Creo que no importa si el amor es “racional” o “irracional” siempre que el sentimiento sea genuino. No todos tenemos la misma forma de amar, pero una persona que está con nosotros porque les es conveniente o porque les tratamos bien o porque somos capaces de aceptarlos y amarlos o de llevar una buena convivencia no da carta blanca a que los otros se aporvechen porque seamos buenos partidos cuando realmente no tienen un sentimiento puro hacia nosotros. Como yo lo veo, es tan sólo una cuestión de tiempo hasta que uno de los dos se harte, o ella de no sentir nada otú de no sentirte amado.

      Mi ex también es la mejor pareja que he tenido y no me hizo sufrir demasiadas veces; sólo en la primera etapa de nuestra relación cuando estábamos en el proceso de limar asperezas pero reconozco que sufrí porque quise y porque era inmadura en algunos aspectos pero de resto podría afirmar lo mismo que afirma tu ex ahora y sin embargo nunca me sentí amada y eso no está bien. Yo permití eso porque él me decía que le diera tiempo a que sus sentimientos crecieran y otras cosas más que al final no sirvieron de nada.

      Irónicamente la relación la terminó él; imagino que no pudo con la culpa de verme enamorada de él y no sentirse ni remotamete cerca de estarlo él de mí así q las cosas terminaron, pero creo que sin duda el problema lo tiene ella y que tal vez debería hacer un trabajo de crecimiento personal para primero reconectar consigo misma, luego averiguar qué es lo que verdaderamente siente hacia ti y también averiguar qué es lo que realmente busca en un hombre o en una relación.

      Estar con alguien con tal de no estar solo, es lo peor que te puedes hacer a ti mismo o a tu “víctima” así que yo creo que hay que empezar por sincerarnos con nosotros mismos y ser fieles primero a los compromisos que tenemos con nosotros mismos antes de poder ser fieles a nuestros compromisos con los demás.

      Además de todo esto, creo que tú por tu parte (ya que de ti no depende cambiar a nadie más que a ti mismo) deberías también hacer un trabajo personal de ver por qué estás permitiendo relaciones de este tipo. Yo por ejemplo siempre he sido el tipo de mujer muy segura de mí misma y convencida de que mi autoestima es alta; pero después de esta última ruptura y de todo lo que significó para mí, se hizo muy evidente que mi autoestima estaba por el suelo. Yo daba una imagen de alta autoestima pero en el fondo no me creía el valor que tengo y tuve que pasar por esa crisis tan fuerte para darme cuenta y poder comenzar a ocuparme verdaderamente de mí misma.

      No todos despertamos de la misma forma ni a la misma vez, pero si verdaderamente estás interesado en estas cosas, escríbeme un mensaje privado y te dejo la dirección de mi nuevo blog.

      Un abrazo!

       
      • Em

        September 6, 2012 at 15:02

        Coraline, lamento mucho que hayas tenido que pasar por tal decepcion. Como muy bien despediste tu post Dios permitio que abrieras los ojos y te dio la oportunidad de ver que este hombre no era para ti. Es muy valioso cuando un hombre desde el principio es honesto y dice lo que quiere, solo que nosotras las chicas creemos que podemos hacerlos cambiar. Existe la tendencia en la mujer de creernos enfermeras y curar algo que ya esta muy lastimado. Cuando un hombre expresa que no quiere algo, al principio de la relacion una tiene que escucharle y saber que eso nunca cambiara, o que ese cambio no esta en nuestras manos, solo en las de el.

        Ahora, Eduardo… Llevo muchos aÑos de relacion, muchos mas que 6. Me gustaria saber como ha transcurrido tu vida luego de la ruptura. Han regresado? Todo sigue igual? Te dare mi punto de vista y te explicare por que. Hace un tiempo estoy teniendo problemas con mi amado por la naturaleza de nuestra relacion: larga distancia. Al fin ya establecimos una fecha para lograr estar juntos y casarnos. Hace un tiempo SOLO pensaba en casarme, pero poco a poco las ilusiones fueron desvaneciendo, no porque el hiciera nada malo sino porque tenia que defender mi estado emocional. Ahora, es el quien se muere por que nos casemos, y yo, se que lo amo pero no siento que lo correcto sea casarnos sin antes estar un tiempo juntos.

        Desde hace un tiempo le he pedido que me enamore de nuevo, y el como que no ha creido mis palabras, mas bien todo se ha quedado igual. Hasta que ya por fin le admiti, por respeto a todo lo que hemos vivido juntos, que no estoy enamorada de el. Le ha dolido mucho pero siempre hemos llevado la politica de “honestidad ante todo”. Estamos trabajando porque volvamos a sentir eso que nos unio hace mucho tiempo, porque sentimos un profundo amor por el otro.

        Que tiene todo esto que ver con tu situacion? Tu amada, creo que ha sido herida anteriormente y solo se esta protegiendo. Si ya cada uno continuo su vida quizas el amor no era tan inmenso como creias, si existe aun el anhelo de continuar con ella, y ella esta dispuesta a intentarlo una vez mas creo que debes hablar con ella y que te diga que es lo que necesitas hacer para que ella sienta ese enamoramiento que es algo de lo mas hermoso que podemos sentir. En mi caso, mi prometido hace tu papel, y yo la de tu pareja “insaciable”.

        Creo que no debes torturarte pensando en lo que ha sentido por otros y por ti no. He estado loca y perdidamente enamorada del mismo hombre y ya no. Pero si lo trabajamos, se que funcionara porque creo fielmente en arreglar las cosas, no tirarlas a la basura. Mucho menos cuando, como a tu pareja, me consta que mi prometido es lo mejor que me ha pasado. No es cuestion de tu persona, ni de que sea egoista, sino de sus necesidades. La falta del deseo sexual va de la mano con la falta del enamoramiento. Ella siente que algo falta entre ustedes, y supongo que como mujer madura te lo ha expresado. Si estas muy enamorado de ella, y te ha dejado saber cuales son sus necesidades y lo has cumplido, quizas ella no sea la mujer para ti. Sin embargo, si ella te ha pedido algo y no lo has hecho, pero sabes que quieres intentarlo: HAZLO! Ese amor equilibrado podria ser lo mejor que les ha pasado…

         
      • Coraline

        September 6, 2012 at 15:20

        Em muchas gracais por tus palabras. Me ha gustado mucho tu intervención en este espacio. La verdad es que yo entiendo lo que dices y estoy de acuerdo con mucho de lo que expresas pero también pienso que a veces uno se empeña en relacione so en personas que simplemente no funcionan o no están a la altura/alcance de lo que somos.

        Creo que es importante saber cuándo uno tiene que poner un límite, saber dónde ponerlo y tener el valor para hacerlo. Aún si uno ama a una persona profundamente, no necesariamente quiere decir que una relaicón entre ambos va a ser ufncional. Especialmente si ya se ha intentado en múltiples ocasiones y de múltiples maneras. Creo que no estamos en este mundo para llenar expectativas ajenas y el peso de las mismas nos hunde en algún momento, asíq ue lo más importante es el bienestar de cada individuo. Cada uno debe sentirse en paz y pleno consigo mismo; no estarle poniendo michilas o cargas a su compañero sólo porque esa persona se siente vacía o no sabe gestionar sus emociones.

        Mi ex no sabía lo que queria de la vida y yo no estaba sperando él cambiara. o había aprendido a amarlo como él era y no lo hubiese cambiado por nada; pero él no estaba enamorado y fue él quien me insistió en que le diera tiempo y quien me dijo que sería diferente esta vez que con sus relaciones anteriores y fue él mismo quien se convenció de que él podía dar algo que simplemente nunca llegó a dar pero no por no poder hacerlo sino por no querer.

        Yo todavía lo amo profundamente y no sé si eso cambiará; pero amar a alguien no es estar enamorado. SOn dos cosas distintas y tendemos a confundirlas. El amor está intacto aunque nuestra relación se haya transformado. No sé si eso cambiará pero sí sé que aunque siga amándolo tengo la capacidad y estoy abierta a enamorarme nuevamente.

        Creo que es el mejor sentimiento que uno puede experimentar pero no a costas de la propia felicidad. El amor es libertad y malentendemos ese concepto pensando que libertad es hacer lo que nos da la gana. Somos libres de decidir estar con una persona o no estarlo, pero al hacerlo tenemos que asumir la repsonsabilidad que cualquiera de esas decisiones acarrea consigo. En otras palabras, elegimos el paquete completo, pero eso se nos olvida. Queremos elegir nada más lo que nos gusta y lo que queremos pero las cosas no funcionan así!!

         
      • Em

        September 7, 2012 at 04:32

        Secundo lo que dices!!!!!!

        Solo me he enamorado y he amado una vez, y es de mi prometido. Como bien dices, nuestra relacion se ha transformado en ocasiones en las que pasamos fuertes transiciones. Muchas veces siento que somos dos personas diferentes, que vamos cambiando mientras pasa el tiempo. Generalmente, esos cambios han producido muy buena cosecha. Firmemente creo en una cosa, no existe la media naranja, ni el principe azul, no existe y punto!!!! Ahora, existe aquella persona con la que vas modificando tu caracter u opiniones respecto a algo y crecen juntos de tal manera que se complementan.

        Es triste que este hombre no haya podido valorar tu amor, y haya optado por el camino “facil” de no querer regalar lo mas hermoso que tienen los humanos: el corazon. Es entendible que sigas amandole, creo que el amor NO muere, el amor es asesinado o tan profundamente herido que muere poco a poco hasta asi algun dia solo se convierta en un recuerdo. Como bien dices, se transforma.

        Definitivamente, la clave del exito es saber con seguridad lo que se desea en la vida. Si andas con alguien que no esta bien definido en sus proyecciones, te herira, no por gusto, sino porque el que no ama su vida es incapaz de amar la de otros.

         
  6. Eva

    September 28, 2012 at 01:37

    lei y pareciera que estaban sacando a la luz mis sentimientos! me gustaría leer tu nuevo blog también.

     
    • Coraline

      October 1, 2012 at 15:33

      Hola Eva, te enviaré un e-mail con la dirección. Un beso!!

       
      • alexxx

        October 28, 2013 at 13:32

        Hola Coraline! He leido unos cuantos post tuyos y me gustaria que me dieses tu opinión, sobre mi tema en concreto. Un saludo!

         
  7. maxi

    October 1, 2012 at 04:31

    me parece que hacen mucho mal en estar con alguien sin estar enamorados.. a mi me pasa que yo amo y daria la vida por mi novia pero en cambio no siento y he sabido que ella no lo haria y no seria capas de contradecir a su madre por mi.. otro punto que me hace dudar es que ella no siente la locura de los besos apasionados o los deceos locos por estar en privado. ya hace dos años que estamos. y probe de todo.. y el echo me lleva a preguntarme.. por que pasa esto si ella dice que me ama.. pero que es haci.. y no es que no me ame.. pero yo digo que el amor.. no se puede calcular. .que te nace. .y se te van las manos y los labios y todo cuando amas.. es como que nace.. y no se tiene que dar todo el protocolo perfecto . .nada te importa mas que satifacer el amor. y para mi quien no sabe lo que es eso.. no sabe lo que es amar.. aunque haci lo crean.. algun dato..? me desespero por saber.. si deveria dejarla.. para mi ella deberia hacerlo al saber que no le nacen los sentimientos puros de los que hablo.. y me hace mucho mal.. esperar ciertas cosas que no llegan..

     
    • Coraline

      October 1, 2012 at 15:41

      Hola Maxi, como sabes yo soy una experta en este tema así que sólo puedo darte mi opinión. Yo creo que a veces confundimos “amor” con sexo o con otros sentimientos de afecto y cariño y también incluso con la carencia que sentimos de ese afecto o de ese cariño. También creo que no todos amamos de la misma manera; hay gente qu e tiene un sentimiento de amor profundo y genuino y algunos lo expresan siendo muy románticos, otras personas son más frías y hay otras personas que no son en absoluto románticas. YO creo que es en la diversidad de formas de amar donde podemos encontrarla riqueza; hay un dicho que dice que si una persona no te ama como tú esperas no significa que no te ame con todo lo que tiene. Ya ahora si esa persona no tiene un sentimiento real y profundo pues es otra historia.

      Yo estoy dea acuerdo en que el amor es un sentimiento que te mueve a hacer cosas pero también creo que es un poco como el embarazo. O estás embarazado o no estás embarazado; pero no puedes estar medio embarazado. Y creo que muchas persona sno están enamoradas de sus parejas isno de la idea de estar con una persona y a veces incluso creo qe hay gente que no está enamorada pero se mantienen en una relación desestructurada sólo proque tienen miedo o no se sienten capaces de enfrentar la soledad. Si uno está con alguien por las razones equivocadas; desde luego que es cuestión de tiempo hasta que las cosas dejen de funcionar.

      Yo creo que tú hablasmás de un deseo sexual y de satisfacerlo y creo que estás confundiendo eso con el amor que es un sentimiento mucho más profundo y que nada tiene que ver con satisfacer tus instintos más básicos. Que lo hagas con una persona que te gusta mucho es una cosa pero para eso no tiene que existir un enamoramiento, sino el negocio de las prostitutas no sería uno de los más exitosos en el mundo.

      Yo te sugeriría que haga lo que a ti te haga sentir en paz y que dejes de esperar cosas porque eso es como cargarla a ella con una mochila que no es suya. Tú quieres que ella sea d euna forma que ella no es o que ella haga las cosas d euna manera que no es la suya o que ella le de una importancia a las cosas que no le da. Eso no lo puedes forzar ni cambiar. O aceptas lo que te puede ofrecer y su forma de ser o te retiras; pero lo que está claro es que no todo lo que ella hace tiene que gustarte; sólo que si te gusta las cosas son más sencillas. Tú decides.

       
      • Em

        October 15, 2012 at 05:04

        Coraline, me sorprende con la sabiduria que hablas! Eres una mujer que posee el don de la palabra y la sabiduria definitivamente!!!!

        Maxi, como mujer te puedo decir varias cositas. Como he expuesto en este blog de Coraline, solo me he enamorado una vez y ha sido calma y tormenta, tormenta y calma. Creo que siempre y cuando se lleguen a puntos medios la relacion funcionara. Yo he estado mas de 6 anios perdidamente enamorada de mi amado, 6 anios en los que NO dejaba de vivir por el. Pero me di cuenta que deje de ser yo para llenarle por completo, y cuando me di cuenta me dolio saber que el habia mantenido sus pies en la tierra y siguio siendo aquel hombre del que me enamore. Mientras pasa el tiempo ya no me siento tan perdidamente enamorada, y es que al hacerlo, me perdi a mi misma. Recien hace unos anios que me volvi a encontrar y entiendo que nuestra relacion va muchisimo mejor. Ademas, estoy mucho mas en control de mis decisiones, ya no me enfado tan apasionadamente como antes y ahora, prefiero tener paz que tener la razon.

        Sabiamente Coraline ha dicho que se debe aceptar lo que la persona ofrece o sino estas a gusto retirarte. Yo agrego que es posible que ella este mas enamorada que tu porque no pretende cambiar nada de ti. Es que precisamente cuando se intenta cambiar es cuando debes tomar la decision de aceptar o no a la otra persona tal y como es. El enamoramiento es el falso sentimiento idilico de perfeccion, mientras que el amor es concreto, ve los defectos y aun asi, decide compartir cada momento con el ser amado. Luego de tantos anios de relacion entiendo que el amor es una decision! Te enamoras involuntariamente, pero jamas se es exitoso cuando se toman decisiones precipitadas. Evaluas lo que esa persona te ofrece y asi comienzas a amarla. Si en el proceso de evaluacion esa persona NO llena tus expectativas entonces debes evaluarte a ti, preguntarte si aceptas o no lo que esa persona ofrece y si seras feliz asi. Si entiendes que no lo seras, entonces no te expongas a seguir, pero si estas dispuesto a entender su forma de amar, entonces no desperdicies la oportunidad.

         
  8. Enygma

    November 28, 2012 at 00:41

    si no te sientes comoda con la relacion, no es bunea idea, una pareja es de dos personas

     
    • Enygma

      November 28, 2012 at 00:43

      te ama q su manera? talvez solo le gustas y es costumbre, y monotonia, y no te deja por no lastimare o por miedo a estar solo, en una pareja debe haver amor, y la confiana de que el otro te ama tanto o mas de lo que amas tu

       
  9. Sabri

    March 25, 2013 at 18:23

    Muy buen blog! Yo estuve de novia durante 12 años(hace 3 meses que cortamos) con un chico del que no estaba enamorada…pero que construimos una hermosa relación, con mucho en común… Por esas cosas de la vida, él nunca pudo tomar la decisión de llevar la relación al nivel del matrimonio por más que yo se lo pedí y que supuestamente él también lo quería porque de los 2 supuestamente él era el que estaba enamorado y que me amaba con locura, es por esto que actualmente está viendo una psicóloga. Cuestión que actualmente estoy enamorada de un chico que conozco hace 13 años y no sé que hacer…Los 2 sentimos algo intenso pero tenemos miedo de fracasar. Es la primera vez que siento la sensación de estar enamorada pero me confunde…No sé si vivir el ahora o volver a intentar con mi ex lo que me propuso siempre y que hasta hace 3 meses no pudimos concretar…Creo que se puede estar enamorada y amar, y no estar enamorada y amar. Evidentemente en cuestiones del amor, no hay ni recetas mágicas ni principes azules..

     
  10. Daes

    May 28, 2013 at 23:35

    Hola, acabo de leer el tema en tu blog y me ha gustado mucho. Quiero expresarte que en este momento me embarga un gran dolor, melancolia, tristeza y no se cuantos sentimientos mas. Crees en la posibilidad de que exista tu alma gemela, esa otra mitad de tu ser que se supone debe estar en alguna parte de este mundo y por las situaciones acertadas del destino, se te debe permitir econtrarte con ella?. Te lo pregunto, porque siento que encontre a mi alma gemela, pero lamentablemente no pude darme cuenta a tiempo y disfrutar de su presencia. Digo “encontre”, porque recientemente esa persona perdio la vida en un accidente automovilistico y su perdida ha hecho que me detenga en el tiempo para reflexionar sobre mi vida. Lo conoci hace mas de seis años, al pasar el tiempo fuimos creando una agradable complicidad en todo, reconozco que al inicio no me atraia pero al pasar los años, cultive un verdadero amor para el, precisamente porque iba descubriendo que me sentia mas realizada a su lado y ambos crecimos espiritualmente y como ser humanos. Hasta incluso me parecia haber sentido replicas de momentos a su lado. Como de haberme encontrado con el en vidas anteriores, sentia que era mi otra mitad. No todo fue bonito en nuestra relacion, pasamos situaciones dificiles, hubo infidelidad y supe perdonarla, en fin todas sus faltas y el tambien las mias. Nos separamos en diferentes momentos pero por una u otra razon reanudabamos la relacion, era una grande atraccion la que nos envolvia, yo sentia que no solo cariño habia de su parte, sentia que existia amor para mi, pero mi amado sabia como ocultar ese sentimiento, yo era un poco mas afectiva. “El deseo de tener un bebe” y “El matrimonio” fueron los temas donde no logramos encontrar un consenso. El no queria. Y hasta cierto punto entendia sus razones, el ya tenia dos hijos de su relacion pasada y era mayor que yo. La idea del matrimonio el, la sabia asimiliar un poco mas que la llegada de una criatura, pero por supuesto yo deseaba con todas las fuerzas de mi corazon ser madre y sobre todo, que el me diera esa dicha, no tengo hijos y he anhelado uno durante mucho tiempo, pero pienso que aguardaba conocer a este hombre, por eso no tuve hijos con mi relacion anterior a esta. No quise ser mala y hacerme de un hijo a la fuerza y debido a ello decidi dar media vuelta y dejarlo. Sentia que ya habia dado mi batalla por esa relacion y no habia visto un gran esfuerzo de su parte. Lo deje definitivamente en agosto del año pasado, haberlo dejado no implico que nos llamaramos y estuvieramos pendientes el uno del otro, yo lo continuaba amando con la misma fuerza de antes, solo que habia ganado mi dignidad de mujer. Imagino que durante ese tiempo de separacion, fue que el reacciono y se dio cuenta de que mi amor para el fue el mas puro y genuino. En enero, 2013, me busco para suplicarme que regresaramos, para formar un hogar y vivir felices el resto de nuestras vidas. No acepte su proposicion, porque acababa de aceptar la propuesta de noviazgo de otra persona que aparecio en mi vida y al que no habia visto en mucho tiempo. Sinceramente, lo acepte, por intentar formar una relacion de acuerdo a mis ideales, este nuevo hombre queria casarse y tener hijos, en ese momento lo considere un excelente candidato porque el tambien no habia experimentado la bendicion de ser padre. Con el transcurrir de los meses, intentaba disfrutar esa relacion, aunque me fue dificil porque extrañaba a mi alma gemela. Un 27 de abril, 2013 a las 5: 40 a.m, recibi un mensaje en mi celular que decia: “Te voy amar por siempre, aun despues de muerto mi amor”. El hombre que ame desde siempre fue atropellado por un vehiculo en plena carretera a las 6:30 a.m. El corazon se me queria salir, mi vida dio un volcon y el tiempo se me hizo una eternidad cuando me trasladaba para estar cerca de su cuerpo. Me arrepiento de mi dureza de corazondura, no hice caso a su llamado. Me quede sola, estoy sin su amor. En ese tiempo supe ocultar mi pena a mi actual pareja, pero siento que no doy mas, el me ha propuesto matrimonio, pero he pensado en la posibilidad de abandonarlo, siento que no podre amarlo como el se lo merece. Es un buen hombre pero no es el hombre que amo. Es posible amar? Es posible amar sin estar enamorado?. Puedes darme tu consejo? porque yo siento que es mejor abandonar a mi actual pareja. Creo que vengo de una vida anterior, siento que vivi una vida anterior a esta y con mi alma gemela jure amor eterno, jure encontrarnos en la siguiente. Lamento no haber abierto mis ojos y estar atenta a su llegada, el siguio su camino a una siguiente vida y yo me he quedado atrapada en esta.

     
    • Coraline

      May 30, 2013 at 19:42

      Hola Daes, siento mucho por lo que estás pasando.

      Para serte honesta yo creo que existen las almas gemelas pero eso no quiere decir que nosotros entendamos ese concepto tal y como deberíamos. Creo que sería casi imposible toparnos con esa única persona que encaje a la perfección con nosotros, así que en lugar de eso creo que existen muchas personas con las que podemos tener una gran afinidad y un gran nivel de entendimiento y buena convivencia más no necesariamente considero que eso implique que haya una conexión entre las almas hablando ya más filosóficamente.

      Por lo que me cuentas es difícil acertar con mis palabras pero yo creo que cuando uno está verdaderamente enamorado no tiene motivos para ocultar los sentimientos así que no entiendo bien la actitud de tu amado. Yo considero que los sentimientos se hicieron para ser expresados y más si son buenos y bonitos; ese es uno de mis lemas de vida y más bien me da qué pensar cuando las personas no manifiestan lo que sienten. Si verdaderamente sientes algo puro y genuino no creo que sea algo que puedas ni quieras ocultar así que esas diferencias que tenías con tu anterior pareja puede que sean señal de que realmente esa persona podía entenderte a un nivel o llegaste a conectar con ella de una forma única pero no necesariamente significa que fuese tu alma gemela.

      Creo que muchas veces nos “acomodamos” en las relaciones y creemos que van bien porque son “cómodas”, porque estamos acostumbrados, porque pasar tanto tiempo con una persona nos hace amoldarnos a ella y tan sólo pensar en salir de nuestra zona de confort nos genera ansiedad pero eso no quiere decir que alguien es tu alma gemela, eso sólo quiere decir que no nos han enseñado a mirar las cosas que verdaderamente importan en el otro y a que estamos acostumbrados a lo cómodo y a lo fácil.

      Cuando mi anterior pareja me dejó yo pensaba que me moría y que jama´s saldría de eso y que jamás encontraría a alguien como él y seguramente que nunca habrá alguien como él; teníamos una buena relación y una buena convivencia, yo siempre estuve convencida de que no teníamos problemas pero hasta que no estuve con otra persona no pude entender que en realidad entre mi ex y yo NADA iba bien y eso que no teníamos peleas y que todo estaba aparentemente genial, pero en realidad no teníamos ningún tipo de conexión, sólo teníamos una excelente convivencia, una nivel altísimo de respeto y confianza y un aprecio enorme el uno por el otro; pero aún esas cosas tan importantes NO SON SUFICIENTES para hacer que una relación funcione de forma permanente.

      Yo creo que no tienes nada de qué arrepentirte; la vida siempre nos da otras oportunidades y nos abre otros caminos y algunas veces está bien arriesgarnos a recorrerlos. Yo te recomendaría que no sigas pensando en eso porque es agua pasada y sentirte culpable no va a cambiar nada y más bien ese sentimiento puede ser que interfiera en tu relación actual. Tú y él tuvieren su tiempo y su espacio y ahora es tiempo de otra cosa y de otras personas. Tú eres inocente y decidiste experimentar otras cosas. Si realmente vienes de otra vida y te toca seguir viviendo aún otras más después de esta pues ya ocurrirá lo que tenga que ocurrir. Tal vez en esta vida te toca aprender otras cosas y ya él aprendió lo que tenía que aprender así que no te machaques.

      Lamento mucho el fallecimiento de esta persona pero creo que debes considerar también para tu propia tranquilidad y al margen de la relación que tuviste con él y de lo que decidas hacer con tu actual pareja cuáles son las razones reales por las que quieres casarte y tener hijos.

      Yo era de las que toda mi vida había soñado y deseado con toda mi alma casarme y tener hijos y era algo que yo nunca había cuestionado y en lo que nunca había pensado; sólo sabía que era lo que soñaba pero después de mis 7 meses de terapia en los que sí me tocó reflexionar sobre estas cosas resulta que cambié totalmente de idea porque me di cuenta de que en el fondo yo no deseaba esas cosas por los motivos que yo creía sino que lo que deseaba para no estar sola. Tenía miedo de que siguiese pasando el tiempo y que yo me quedase a vestir santos; tengo 30 años y ya a esta edad las mujeres empezamos a preocuparnos de que se nos acorta el tiempo para quedarnos embarazadas y todas esas cosas y eso era algo que me torturaba. Siempre pensaba con mi lógica aplastante que una relación tarda tiempo en madurar hasta llegar a ese punto de formalizarla con el matrimonio y luego tener hijos así que yo sacaba los cálculos y me entraba el pánico de que si no conseguía una relación estable AHORA nunca podría realizar mi sueño… Estaba enamorada de una idea que la sociedad me había metido en la cabeza pero que no es necesariamente lo que yo quiero. Eso no significa que no siga deseando ser madre o casarme; lo que significa es que si esas dos cosas no ocurren ya no me voy a sentir fracasada. Si ocurre será bienvenido, pero si no ocurre seguiré mi vida con lo que me traiga aunque eso implique estar “sola”.

      Nunca estamos solos y sólo necesitas tu amor. En la medida en que tú te ames, todas las demás personas que están a tu alrededor también te amarán. No cometas el error de quedarte en una relación “a ver si funciona”; si te quedas en ella, que sea para hacer que funcione y no para ver qué te depara el destino. Si estás segura de que no es el hombre que amas, yo creo que ya tienes la respuesta dentro de ti y que aunque sea duro de aceptar, sólo tienes que tomar la decisión que te traiga paz.

       
  11. Daes

    June 3, 2013 at 22:38

    Coraline! Muchas gracias por haber dedicado tu tiempo para brindarme tu punto de vista, es necesario tener un par de opiniones sobre lo que uno ha considerado como una verdad de vida. Valoro tus consejos y los tomare en cuenta. Estoy en una etapa, donde necesito hacer cambios. La vida evoluciona y se transforma ante nuestros ojos, espero evolucionar y ser mejor ser humano. Un abrazo.

     
  12. archivoltios

    September 19, 2013 at 07:02

     
  13. alexxx

    October 28, 2013 at 13:37

    Hola Coraline! Me gustaria que pudieras darme tu opinión por privado, si puede ser, siempre va bien tener otro punto de vista y sobretodo desde otra perspectiva. Un saludo

     
    • Coraline

      October 28, 2013 at 17:30

      Hola Alex, gracais por tu visita. Dime cómo te peudo ayudar, desconozco tu situación. Puedes enviarme un e-mail si quieres a todoloquemepasa@gmail.com.

      Un saludo!

       
  14. Ana

    November 30, 2013 at 06:27

    hola estoy enamorada de un hombre que al igual que tu comenta nunca se ha enamorado, pero es la persona que más he amado en mi vida incluso creo nunca había experimentado ese sentimiento en mi vida y fue algo que se dio poco a poco sin que yo lo planeara ni mucho menos lo buscara, pues para mi desgracia es casado, sin embargo es la persona más atenta conmigo, me busca trata de estar a cada instante a mi lado, apoyarme en mi trabajo e incluso coincidir con horas y rutina de trabajo, pero la verdad a pesar de que soy feliz a su lado e empezado a experimentar sentimientos de tristeza, yo la verdad no esperaba que me enamorara de un hombre casado pero no pude evitarlo y ahora estoy en una gran incertidumbre porque no quiero dejarlo lo amo de verdad pero con sus contestaciones que me da … pues me deja mucho que pensar ya que siempre me dice que me quiero muchísimo pero no me ama ( me repite nuevamente que nunca se ha enamorado en su vida y que eso le ocasiona cierto sentimiento de tristeza también a el) y que primero están sus hijos no se que debo de hacer a veces he pensado en dejarlo todo hasta mi trabajo e irme lejos ya que la distancia sería la única forma de poder olvidar , pero por otras se que ni eso hará que deje de amarlo y me ocasionara más desdicha de al menos no poder estar cerca de el y apoyarlo en todo como siempre lo hemos hecho desde que éramos solo amigos.

     
    • Coraline

      December 1, 2013 at 19:09

      Hola Ana, creo que es una situación un poco complicada y delicada pero para mí lo importante en estos casos es hacer lo que te haga sentir bien. Esto ya no se trata de las decisiones que él pueda tomar sino de las tuyas y de si estás dispuesta a aceptar lo que él puede ofrecerte dadas sus circunstancias personales. Si crees que una relación de ese tipo es suficiente para ti en este momento pues sigue adelante pero si crees que esto te está afectando quizás deberías reconsiderar lo que estás haciendo. Estar con una persona que ya está con alguien no es sencillo y menos si sabes que no depende de ti cambiar eso. Sólo puedes aceptar que sea así o decidir no hacerlo si crees que necesita so mereces algo más, pero eso es cosa tuya y es independiente de los sentimientos que tenga él.

       
  15. cris

    March 3, 2014 at 05:50

    cris
    Hola! yo no entiendo como me pude enamorar de un chico el cual no entiendo sus sentimientos , no se si realmete me quiera , nunca ah demostrado nada frente mi ,pero si a otras personas les ah dicho cosas que le gustaria tener una relacion conmigo , el es el hermano de mi mejor amiga y la verdad esque no entiendo por que paso por esta situacion tan trsite para mi ,ya van dos años desde que me gusta y eh tratado de olvidarlo ,pero no puedo. siento celos que no puedo reclamar y esta situacion no me gusta para nada ,creo yo que debo olvidarlo, pero eso de verlo ah diario y no entender ni saber lo que el siente me desespera.

     
    • Coraline

      March 5, 2014 at 19:15

      Hola Cris, yo creo que en general cuando una persona tiene claros sus sentimientos los manifiesta o los expresa de laguna manera. Si el chico que te gusta no ha dado ningún tipo de señal de interés en ti, puede que sea por miedo y que nos e atreva a preguntarte pero también puede que sea porque no siente lo mismo que tú o no te ve de es amanera. En todo caso es algo que tienen que hablar entre ustedes, no sirve de nada que él hable con otras personas sobre sus sentimientos hacia ti si no es capaz de decírtelo. ¿Has considerado ser tú la que tome la iniciativa de decirle lo que sientes? Puede que eso te ayude a salir de dudas y te permita pasar página si él no siente lo mismo o por el contrario comenzar una nueva relación con él si es que él también siente lo mismo.

       
      • virginia21

        May 4, 2015 at 20:28

        Hola me llamo virginia. tengo dos años y nueve meses con mi novio y hace unos meses me dijo que me quiere mucho y me tiene mucho cariño, pero no me ama. que solo ha amada a dos personas en su vida en el cual le hiceron daño y que tiene el corazxon de piedra. me siento tan triste, siento que no siente lo que yo siento, veo a los enamorados en la calle y yo no soy asi con el. es servicial, pero a veces es demasiado cruel. Nuestra relacion se fracturo porque le descubri una infidelidad y pasa tiempo chat con su telefonp. lo he apoado en todo. cuando paso dos dias sin estar con el se molesta. parweciera que quiere que este pendiente de el. hace poco peleamos porque estamos penmsando en vivir juntos y le pregunte por que quieres vivir conmigo si no me amas y no me respondio y le pregunte que no entiendo por que quiere vivir conmigo si hace cosas que me molesta. luego el se hace el sufrido. no se que quiere

         
      • Coraline

        May 25, 2015 at 12:18

        Hola Virginia, comprendo que estés experimentando tristeza a raíz de tu situación. Cada persona es única y es comprensible que los demás no se sientan hacia nosotros exactamente como nos sentimos nosotros hacia ellos; creo que aquí entra mucho el tema de las expectativas que nos hacemos alrededor de las personas que queremos y la forma en que creemos que deben demostrarnos su afecto.

        En tu mensaje me comentas que no sabes qué quiere tu pareja y creo que esto te está generando un poco de incertidumbre. ¿Te has preguntado qué quieres tú? Recuerda siempre la premisa máxima que es que lo natural es sentirse bien. No necesitamos de otros para que esto suceda ni nos metemos en relaciones para sufrir o victimizarnos ni para convertirnos en esclavos de los deseos de otros. Eso no es amor.

        Permítete sentir y explorar tus emociones así como confrontarte contigo misma y de verdad averiguar qué deseas tú. Las respuestas siempre están dentro y aunque no siempre sabemos qué es lo mejor para nosotros, seguro que estás en una mejor posición para decidir qué es lo que deseas hacer en este momento respecto a tu pareja que te pueda traer paz interior.

        Recibe un gran abrazo!

         
  16. Jona

    April 2, 2014 at 19:59

    Hola Coroline, mi situación es la siguiente: llevo ya un año y medio con mi novia, pero ella vive en un pueblo a veinte minutos en coche(todavía no tengo coche y no puedo subir a verla) pero sus padres la bajan todas las mañanas para ir a clase y luego la suben en coche de nuevo, así que solo nos vemos una o dos veces a la semana, normalmente el fin de semana. Cuando nos vemos solemos ir a dar una vuelta, cenar o ir al cine y siempre después de eso vamos a mi casa o si estoy en su pueblo a la suya o a veces simplemente pasamos de todo y nos subimos a casa. Siempre que nos vemos terminamos en la cama. Al principio lo veía normal ya que nos vemos muy poco y es algo normal el hacerlo. Somos humanos ante todo. Ella es una chica estupenda, lista, guapa, nunca crítica a nadie, siempre está de buen humor, se preocupa por mi, me entiende, me quiere y llevamos una relación muy liberal, nome refiero a que nos estemos acostando con otros sino que cada uno respeta el espacio del otro. Por ejemplo no nos seguimos en ninguna red social, eso tampoco quiere decir que no la cotilleo de vez en cuando jaja ya que es una chica muy guapa y muchos tíos estén detras de ella. Mi pregunta es que aunque yo séque ella me quiere con todo su corazón y yo a ella, hay veces que siento que estoy con ella por miedo a estar solo o simplemente por sexo.

    Yo siento que ella es la chica que siempre estuve esperando y con la que quiero compartir una vida, es la única persona que puede cambiar mi estado de ánimo con cualquier tontería y la persona por la cual daría mi vida. Muchas veces la he hecho sufrir diciendo cosas que no debía o dejando de hablarle durante días porque no estoy seguro de por qué la quiero. Me harías un gran favor si me contarás qué opinas sobre mi situación. Gracias🙂

     
    • Coraline

      April 4, 2014 at 12:25

      Hola Jona, creo que sólo tú tienes las respuestas dentro de ti. Sólo tú sabes realmente qué sientes por ella o qué te mueve a estar con ella y si tienes sentimientos reales o si sólo es alguien con quien pasas el rato. Creo que lo más importante para enfrentar las situaciones de la vida o las relaciones es no tener miedo. A veces parece imposible pero realmente si te preguntas qué es lo peor que te podría pasar te darás cuenta de que la respuesta no es tan mala y que quizás no merece la pena perder el tiempo haciendo cosas o juntándonos con personas que no nos aportan o por las que no sentimos nada o con quienes no podemos ser verdaderamente nosotros mismos sólo por miedo.

      Creo que todo depende de lo que busques en la vida y de en qué etapa de tu vida te encuentras. Hay momentos para todo y hay etapas en las que uno sólo quiere pasar el rato y otras en las que uno quiere algo serio o estable y cualquier opción es buena, no se trata de juzgar si está bien o mal, sólo se trata de ser fiel a ti mismo, a tus principios, a tus sentimientos y recordar que también hay otra persona involucrada.

      Creo que el sexo está sobre-valorado y aunque es algo importante no creo que sea lo más importante ni el pilar sobre le que pueda basarse una relación duradera. El sexo también se gasta! Yo te recomendaría quitarte los miedos y ser tú mismo y disfrutar la vida y aprovechar de verdad las oportunidades que tienes y el poder estar con alguien que está por ti. Si no es lo que buscas tampoco pasa nada pero es mejor ser honesto en lugar de prolongar algo que puede hacerle daño a ella más adelante o a ti. Siempre busca hacer lo que te traiga paz y sobretodo ser honesto.

      Hoy en día hay hombres y mujeres que sólo buscan sexo y eso está bien siempre y cuando ambos estén claros en que eso es lo que quieren. Si tú buscas más que eso, como por ejemplo al relación que tienes pues también está bien pero entonces no dudes tanto. Deja que las cosas fluyan y ya se verá a dónde te lleva la relación que tienes.

       
      • Jona

        August 11, 2014 at 20:05

        Gracias por tu respuesta Caroline🙂 . He estado muy ocupado y apenas acabo de ver lo que me has respondido, pero me ha servido de mucho. Disfrutaré más de la vida a partir de ahora.

         
  17. Javi

    April 23, 2014 at 11:28

    Joer, aunque haya pasado mucho tiempo desde esta entrada, me gusta. Me apuntaré esa frase.
    Ahora mismo estoy viviendo una situación tanto rara para mí. Hace casi un año dejé una relación de 3 años y medio porque me desanamoré. 6 meses más tarde conozco a un chico por internet y al principio no quería saber nada de relaciones, ni tan si quiera me apetece mantener sexo con nadie. El caso que conocí a esta persona, que al final me ha ido encandilando. Es una relación a distancia, pero eso se lleva como se puede. El problema es que tuvo una relación larga de 4 años y medio, en la que le dejaron por otra persona. A él eso le afectó mucho y le constó levantar cabeza. Ahora después de tanto tiempo creo que tiene miedo a perder o a cambiar lo que tiene por mí, que en estos cuatro años y medio, soy la única persona que ha dado la talla para él. Se ha acostumbrado a tomar cafés con gente para conocer y de repente todo eso le cuesta querer dejarlo. Por otro lado siente cosas hacia mí, le lleno mucho como persona, existe muy buena química, en el sexo todo es espectacular, todo es muy divertido y tenemos una forma de pensar en muchos temas iguales. El problema es que me quiere, pero dice que no está enamorado de mí, yo creo que estoy hasta las trancas y cuando lo veo es que me da una ternura. Tengo la misma duda que tú en su momento, (porque para más inri encima me dice que es un golfo) y estoy acojonado por que me encanta, hago lo imposible y lucho por que me quiera, por darle seguridad, por intentar enamorarle, pero no sé, parece que de momento no surge efecto. No sé que pasará!

    Buenos días!!

     
    • Coraline

      April 23, 2014 at 14:13

      Hola Javi, no estoy segura de si quieres que te diga mi opinión porque no me lo planteas concretamente pero creo que tienes todas las respuestas en tu interior. Comentas que te has ido encandilando con un chico, las relaciones a distancia efectivamente no son sencillas pero si te está diciendo que no está enamorado entonces es cosa de que tú decidas si es lo que quieres para ti en este momento y si puedes aceptarlo y continuar manteniendo na relación con él sin que te afecte; especialmente si él abiertamente te está diciendo que es un golfo.

      Nunca he creído que las relaciones en las que sólo una de las dos personas está enamorada suelan tener buenos finales, pero todo depende de cada persona porque lo cierto es que hay gente para todo. Tampoco creo que merezca la pena vivir enganchado ene l pasado o con miedo a lo que te pueda ocurrir si renuncias a la estabilidad del momento; al final lo único constante es el cambio y a veces está bien arriesgar y abrirse a como sea que fluyan las cosas y simplemente disfrutar los momentos que tenemos.

      Tampoco creo en que sea nuestra labor intentar enamorar a otra persona; creo que eso tiene que venir solo y si ya no ha ocurrido quizás no es conveniente seguir empeñado en algo que tal vez no es para nosotros, pero eso ya como lo veas tú. Avísame si necesitas lago más! Un besito!

       
  18. vitalemariela

    April 26, 2014 at 18:28

    amar sin estar enamorado es como tener pareja sin sexo, creo que la pareja necesita ese toque de irracionalidad para que sea perdurable sino a la larga se convierte en algo rutinario y aburrido, es mi humilde opinión

     
    • Coraline

      July 12, 2014 at 23:42

      Hola Mariela, no estoy de acuerdo contigo. Eso que dices depende de qué tipo de relación estemos hablando pero creo que el amor es un sentimiento universal y que puede sentirse sin necesidad de que exista el enamoramiento. Puedes tener una pareja sexual y no estar enamorada o puedes tener una pareja real y no estar enamorada. No creo que en todos los casos ambas cosas vayan de la mano.

       
  19. miguelito

    July 11, 2014 at 22:07

    Hola Coraline me ha parecido muy interesante este blog, ya que estoy viviendo una experiencia parecida, estoy empezando a salir con una chica y quizá sea pronto hemos salido un par de veces pero no detecto en mi mismo los síntomas del enamoramiento, como la euforia, las mariposas en el estomago y demás.
    Podría decir que estoy muy agusto con ella, me gusta es guapa y además encantadora, pero claro al no sentirme enamorado me genera dudas me siento un poco culpable porque creo que ella si lo está de mi y temo hacerla daño.

    También pienso que quizá fue por el modo en el que todo empezó, ella mostro interés en mi primero y no me dio tiempo a desearla fue conocerla y al poco tiempo empezar a salir y la verdad no estoy muy acostumbrado a que las chicas vayan detrás de mi jeje.

    Total que me aconsejarías partiendo de tu punto de vista? Hago bien en continuar avanzando mi relación con ella aunque no me surja los síntomas del enamoramiento? Crees realmente que podría llegar amarla?

    Gracias y un saludo

     
    • Coraline

      July 12, 2014 at 23:51

      Hola Miguel, yo creo que muchas veces el roce hace el cariño y que ciertamente uno a veces necesita tiempo para que los sentimientos evolucionen; no siempre conocemos personas que nos despiertan sentimientos apenas comenzamos a conocerles pero pienso que los sentimientos pueden cambiar y crecer como también pueden desaparecer.

      Yo creo que lo importante es que seas sincero contigo mismo y con ella; que puedas decirle abiertamente cómo te sientes hacia ella y si a ella le parece bien pues simplemente dejar que las cosas evolucionen y fluyan. Lo importante es que ambos se sientan bien en la relación y quizás pueden continuar durante un tiempo para ver si realmente comienzas a sentir otras cosas o no.

      No creo que las grandes relaciones se construyan de la noche a la mañana; hay algunas relaciones que requieren más trabajo y esfuerzo pero también eso va en función de lo que cada uno busque. Hay personas que buscan alfgos erio y estable y otras que sólo buscan pasar un rato y una relación sin compromisos o más relajada; sería importante que procurases ver en qué onda está ella para ver si coinciden en algún punto y en base a eso decidir qué es lo mejor pero mi consejoe s que vayas siempre con la verdad por delante; con eso nunca puedes fallar y hay una gran diferencia entre engañarla o hacerla creer que sientes por ella algo que noe s así y decirle lo que verdaderamente sientes y que ella decida si lo acepta o si le es suficiente o no.

      Las relaciones son bidireccionales así que dale a ella también la oportunidad de decidir si está dispuesta a intentarlo aunue en este momento no sientas amor o si ella busca otra cosa.

       
  20. Dayana

    November 15, 2014 at 15:44

    Hola Coraline….he estado buscando mucha información sobre este tema porque hay algo que me da vueltas la cabeza y llegue aquí, por eso gracias….llevo dos años con mi novio y estamos viviendo juntos hace casi un año….nuestra relación partió por el interés de ambos por conocernos (ninguno se flecho de inmediato ni nada) pero poco a poco empezamos a disfrutar la vida juntos, a compartir alegría, nuevas experiencias, intimidad….así surgieron los planes, los viajes, el apoyo mutuo y las ganas de mejorar de los dos, nunca ha sido rutina…sin embargo puedo notar que nunca me he enamorado, siento que lo amo, pero no me siento en las nubes….me gusta, me río con el, me encanta el tiempo que pasamos juntos, …el dice que esta enamorado, que a el le paso, no se cómo ni cuándo pero le creo, sin embargo yo no se y lo último que quiero es avanzar en un camino equivocado sobre todo para el, me hace tan feliz todo lo que podemos construir, pero quiero vivir con la verdad y no soporto tener q decirle algo q no es absolutamente cierto….que crees, es un error lo mío? Yo he tenido otros novios, me enamore y no me enamore y te aseguro q a el lo admiro y respeto, existirá un problema o es sólo la vida? Crees que Es injusto si quiero seguir en base a esto que siento ?

     
    • Coraline

      November 17, 2014 at 19:41

      Hola Dayana,

      Sólo tú puedes saber qué es exactamente lo que sientes y qué es lo que debes hacer en esta situación. Creo que es importante que seas sincera ocn él, pero sobretodo contigo misma. Sólo tú puedes sopesar realmente qué sientes y qué debes hacer; yo creo que los sentimientos se hicieron para expresarlos y para experimentarlos y creo también que hay etapas y momentos para todo en la vida. Sería cuestión de que evaluases a dónde te gustaría llegar con él y qué quieres en tu vida. Cuando uno no sabe a dónde va cualquier camino es bueno. ¿Quieres compartir con él el resto de tu vida o sólo un rato? No creo que haya “errores” o “aciertos”, sólo decisiones que tomamos y resultados más o menos inesperados. ¿Crees tú que estás siendo justa con él y contigo?

       
  21. Noel

    December 9, 2014 at 20:53

    Hola coraline, tengo 2 anos y medio con mi pareja, cuando empezamos a salir ella venia saliendo de una relación de 5 anos, ahora tiene 22 anos y yo 24, prácticamente el 1er año de relación fueron discusiones tras discusiones los primeros 2 meses se vio con su ex, yo lo supe y decidí esforzarme por la relacion porq yo de verdad quería que ella me ame, yo insistí mucho y le presente a mi familia,organice, viajes etc. la cuestión es que la relación después de esos primeros meses la relación cambio totalmente se puede decir que me salí con la mía, tenemos una muy buena relación prácticamente vivimos juntos, ella me respeta me dice que me ama, tenemos planes, tenemos un perro (mascota), comparto con su familia, ella con la mía casi casi todos los días, y aquí viene el; “pero”, el otro día tocamos el tema de los sentimientos y ella me dice que me ama pero que no esta enamorada de mi. se que en su relación pasada fue una relación infantil y de su plena adolescencia y que la marco mucho, ella me dice que no piensa en su ex ni nada por el estilo, pero creo que piensa que no esta enamorada de mi, porque mi relación con ella no es como su relación pasada de color de rosas principes y castillos etc.y sus sentimientos no son los mismos. entonces lo que le dije cuando me dijo que no estaba enamorada de mi fue: que si ella quería estar conmigo, si se siente bien conmigo, etc. me dijo que si y yo le dije que también quería estar con ella y que lo que importa es eso, no se si hice lo correcto.

    y bueno así estamos en realidad nunca discutimos ni nada, de hecho es la mejor relación que he tenido es la persona que mas siento que me a querido, y me extraño mucho que 2 anos y pico después que tocamos el tema de los sentimientos me diga eso a pesar que nos decimos “te amo” y yo lo siento muy sincero. ella me supo decir divagando en la conversación que yo nunca la enamore como tal que no he sido muy romántico, y yo pienso que di lo mejor de mi y no entiendo porq dice eso. y bueno eso es todo estamos bien pero yo estoy un poco confundido y quiciera tirar la toalla y dejar que se vaya, se que me va a extranar como nunca y yo a ella pero es como que me condiciona que me haya dicho eso que me ama pero que no esta enamorada. quiciera algo de ayuda por favor, y gracias!

     
    • Coraline

      December 9, 2014 at 21:20

      Hola Noel,

      Gracias por tu mensaje.

      Empiezo por comentarte que “lo correcto” es aquello que te haga sentir bien siempre que eso no implique dañar a otros y en este caso creo que es así.

      Los sentimientos son complicados de entender a veces y a todo intentamos buscarle una explicación “racional” pero hay cosas que sólo se sienten y que no pueden explicarse con palabras, por eso usa tus sentimientos como si fuesen tu brújula y deja que esos ea lo que te guíe. Sentir es vivir, siente tus emociones y escucha qué te están diciendo, sólo tú puedes saber si lo que estás viviendo es bueno para ti, si te inspira, si te permite avanzar…

      A veces las expectativas que tenemos sobre cómo queremos que sean nuestras parejas o lo que pensamos que deberían hacer para ser nuestra pareja “ideal” o nuestro príncipe azul (o princesa rosa) no necesariamente están alineadas con la otra persona. Nuestras expectativas son sólo nuestras y quizás la idea de amor romántico que ella tiene no es la misma que la tuya; quizás por eso piensa que no está enamorada o que no la enamoraste porque tal vez en su mente ella se creó una idea de lo que le gustaría que su “pareja ideal” hiciese por ella o dijese y al no ver sus expectativas satisfechas refleja eso en ti diciendo que es que no has sido muy romántico…

      Creo que idealizamos mucho las relaciones y por eso a veces parece que los demás no han hecho “lo suficiente” por nosotros, pero al final todo depende de lo que quieres para ti en este momento.

      Intenta preguntarte a ti mismo si lo que ella te ofrece ahora te es suficiente, no te quedes enganchado en las palabras que usamos para describir las cosa so los sentimientos porque las palabras son sólo símbolos y sólo tienen la importancia que nosotros les damos. ¿Qué es verdaderamente el amor? ¿Cómo se sabe verdaderamente que estamos enamorados?

      Creo que hay muy pocas certezas en la vida, piensa en cómo te sientes con ella, piensa en si ves un futuro con ella, piensa en si te inspira o si te hace mejor persona, todo lo que no sume resta así que piensa en estas cosas y entonces podrás determinar cómo continuar. A veces hay personas que sólo buscan compañía, hay otras personas que quieren algo más de la relación. No sé cuál es tu caso pero sólo tú puedes saber dónde estás ahora con ella, qué sientes y qué deseas hacer en adelante.

       
  22. Kanethy

    July 29, 2015 at 21:39

    Wao, he leído tu post y luego leí los diversos comentarios y la mayoría son la vitcima…yo les hablare desde el punto de vista contrario.
    Estoy en una relación que ha llegado a los 6 meses en todo ese tiempo creí que lo amaba pero no es así, hace un par de días simplemente me di cuenta que no sentía nada por él lo que me llevo a pensar demasiadas cosas y llego el sentimiento de tristeza a mi pero mi sentimientos estaban combinados con culpa, miedo y así. O sea me preguntaba a mi misma “¿por qué no puedo amar a esa persona que daria la vida por mi?”, eso me hacia entristecer y más por que sabia que si le decia que no lo queria de la forma en que el me ama a mi le iba a doler y allí es donde entra la lástima por que yo jamás quisiera herir esa persona, esa que te quiere con el alma. “No se merece eso” “Lo merece todo” esas cosas venian a mi mente y entonces decidi decirle lo que estaba pasando conmigo por que ya no lo aguantaba más y pues asi los dos llegamos a la decisión de dejarlo hasta allí pero dijo esta frase que me partió el alma “si quieres te puedes quedar aunque no me quieras”, eso fue mazoquista de su parte y egoísta de mi parte por que yo no quiero que quiera a nadie más, solo a mí. Pero sinceramente eso no le hace ningún bien a nadie sin embargo decidí seguir intentandolo por que quizás no lo intente con todas mis ganas, trataba de ver lo bueno pero para mi esto ya es imposible. No quisiera dañarlo ni nada pero tengo que hacer lo que es necesario y tu blog me ha ayudado mucho. Todo esto lo hablo en pasado por que esos sentimientos estaban en mi los pasados 5 días y fueron horribles, y he quiero que él y yo afrontemos la realidad de que a mi nunca me van a llegar esos sentimientos que tanto el necesita y el no puede seguir perdiendo el tiempo conmigo mientras puede encontrar alguien que de verdad le corresponda como se debe ya que es una persona maravillosa, con un lindo corazón y geniales deseos en el futuro. Solo espero que no se rompa por completo y se que yo lo extrañare pero con todo mi corazón y aprecio espero que sea feliz después de que pase todo su dolor.

     
    • Coraline

      July 30, 2015 at 11:01

      Hola Kanethy muchas gracias por tu participación y sinceridad. Me alegro mucho de que este post te haya ayudado y de que hayas compartido otra perspectiva. La obligación principal es con nosotros mismos así que como siempre digo, ésa debe ser nuestra brújula.

       
      • Javier Heraud

        August 11, 2015 at 03:29

        Enfoques del Psic. Walter Riso sobre el amor de pareja

        El amor verdadero requiere ser auténticos y amarnos primero a nosotros mismos, pero siempre en compañía del otro. Se trata de crecer juntos o, como decía el escritor francés Antoine de Saint-Exupery (autor de El principito): “Mirar juntos en la misma dirección”. Es normal y deseable que los dos miembros de una pareja se unan hasta el punto de crear un vínculo en el que nadie más tiene cabida, pero es peligroso cuando se crea lo que Walter Riso llama “un amor siamés” en el que uno se fusiona con el otro y deja atrás su esencia. “Defiende tu identidad, ama con pasión, pero no entregues tu soberanía”, aconseja el autor. Y si tu pareja te exige que cambies hasta el punto de que te ajustes a su ideal, el consejo es claro: “No pierdas el tiempo con esa persona porque no te ama”.

        Existe un amor obsesivo, apasionado, excitante, que arde rápido… pero igualmente se consume enseguida. Y después existe un amor sereno menos explosivo pero cuya temperatura se mantiene estable, cálida. Es un tipo de amor que se disfruta con intensidad, aunque sin perder la cabeza ni sufrir continuas crisis emocionales. Hay una gran diferencia entre esta manera de amar, que crece en profundidad con el tiempo, y esa pasión obsesiva que el autor define como “la obstinación, el desvelo y la preocupación por estar con el otro. No se disfruta porque la mente solo está interesada en adueñarse de la persona amada y tenerla bajo su control”.

        Ni en el amor ni en la vida hay certezas absolutas ni finales perfectos. Amar es arriesgarse a que nos rompan el corazón. Por eso muchas personas se cierran a las relaciones o huyen en cuanto empiezan a volverse demasiado íntimas, pues eso les hace sentir demasiado vulnerables y activa su temor al abandono. La clave para vivir nuestras relaciones amorosas de forma valiente y plena consiste en “aceptar el riesgo que supone entregarse a otra persona” y “no ambicionar una eternidad juntos, sino la plenitud del ahora”, dice Walter Riso.

        El amor dependiente es el que “necesita” a la persona amada, mientras que el amor verdaderamente generoso consiste en elegir a nuestro compañero o compañera de vida por quién es, incluso si no estamos de acuerdo en su forma de pensar o de hacer ciertas cosas. Se trata de respetar su esencia, aprender de él o de ella… En definitiva, aceptar a esa persona tal y como es sin pretender cambiarla para que se adapte a lo que consideramos que es la “pareja ideal”, ni utilizarla para que llene nuestros vacíos internos. Por eso Riso nos da un valioso consejo: “Revista bien si amas a la persona que está contigo por lo que es o en realidad ‘amas’ lo que te ofrece para subsanar tus déficits”.

        Un amor racional es aquel que se siente y también se piensa. Es una manera de relacionarse, donde el “ser para sí” y el “ser para el otro” se integra en un “nosotros” saludable. En el amor racional el sentimiento, por si solo, no basta. Un amor descerebrado es puro impulso. “Contigo, pan y cebolla” que significa algo así como: “Si te tengo, no necesito nada más”. Afirmación peligrosa para quien quiera buscar su autorrealización. Para estar con los pies en la tierra sería conveniente tener presente las siguientes reflexiones, las cuales confirman que con el amor no basta.

        Si alguien duda que te ama, no te ama. A los enamorados hay que frenarlos, no empujarlos. “No estoy seguro” o “Necesito tiempo”, son algunas de las expresiones del titubeo afectivo. Cuando el amor hace mella nos atraviesa de lado a lado como un choque eléctrico, es una evidencia que se sustenta a sí misma, no cabe la duda. En esto se parece al orgasmo: si alguien no está seguro que lo tuvo, no lo tuvo. Otra cosa es decir que no nos conviene, que quiero desenamorarme, que somos incompatibles, así exista afecto. “Te quiero, pero no te amo”: ¿quién no ha sido victima de esta frase tenebrosa? Amor subdesarrollado, que no llega, que se achica, que desfallece antes de germinar.

        No te merece quien te lastima intencionalmente. ¿Para qué seguir con alguien que nos hace daño? Un amor saludable no exige eso. Amar no es hacer un culto al sacrificio ni negociar los principios fundamentales. Si la persona que supuestamente te ama, te hiere o viola tus derechos, pues su manera de amar es enfermiza. El sentimiento aquí no tiene nada que ver. No se trata de ser un buen samaritano o poner la otra mejilla, un denuncio a tiempo es más efectivo, un alejamiento más recomendable. No solo tenemos que hacernos merecedores del otro, sino que la pareja también debe merecernos. Repito: la dignidad no es negociable, no importa cuantas arandelas amorosas quieran colgarle.

        El buen amor es recíproco. Democracia afectiva, equilibrio, Amor justo, sindicalizado, bien repartido, no milimétrico pero adecuadamente dosificado. Horizontal dentro y fuera de la cama, ¿No esperar nada a cambio? Eso es para un amor universal, que trasciende el individuo, eso es mística o sentido de vida o misión humanitaria. En las relaciones cara a cara todos esperamos: si eres fiel, esperas fidelidad; si das sexo, esperas sexo; si eres cariñoso, esperarás cariño. Los que creen que pueden vivir con dar y no recibir, al cabo de un tiempo se frustran y deprimen, ya que es natural y congruente con la condición humana buscar un balance interpersonal. Algunas persona solo saben relacionarse desde la explotación o adoptando actitudes de victima. Todo amor “vertical” está contraindicado.

        En el amor hay que aprender a perder. Si no te aman, no hay que insistir, ni suplicar ni tratar de convencer al otro o la otra. Cuando no se es correspondido, lo mejor es matar toda esperanza, porque la expectativa puede hacer que uno se pegue a relaciones tóxicas por años esperando el milagro de una resurrección amorosa que nunca llega. Realismo de línea dura: si no te quieren, a otra cosa, así duela, así haya que pedir ayuda, así la depresión se haga presente. Es mejor sufrir el duelo y alejarse de alguien que no llega al umbral afectivo que necesitas, a sufrir inútilmente un día a día de indiferencia. Lo que se opone al amor no es el odio, sino la indiferencia.

        Premisas sin anestesia. Tratamiento para el alma, ver lo que es, enfriar la cabeza y poner el corazón a buen resguardo. No importa los que digan los enamorados del amor, el realismo afectivo salva gente y la ubica en un terreno fértil para que el “yo” no se destruya a si mismo persiguiendo un imposible, así sea en el nombre del amor.

        Estar enamorado no es lo mismo que amar. El enamoramiento es una atracción motivada principalmente por la apariencia y la personalidad del otro y su ajuste con la propia. Predomina en el cuerpo y la mente. Es “Eros” (placer/pasión) en su máxima expresión. El amor se relaciona con el ser del otro, más allá de cómo se manifieste en sus atributos físicos o en su personalidad. Es algo que se relaciona con el “Alma”. El amor conoce al otro en su esencia, el enamoramiento generalmente en la superficie.

        El enamoramiento es excluyente porque en él predomina el Eros, generalmente nos enamoramos sólo de una persona. Cuando este se pierde es posible recuperarlo, aunque difícil, si se restablecen las condiciones que lo hicieron posible.

        Nadie da lo que no tiene. Para amar a otro debemos ser capaces de amarnos a nosotros mismos. Igualmente percibir en forma realista, el alma, el ser del otro. Un ser humano con problemas de personalidad buscará en el otro el complemento a sus propias neurosis.

        El enamoramiento es asunto del Ego, encontramos en la otra persona satisfacción a necesidades nuestras. Nos amamos a nosotros mismos en la piel del otro. Siempre se encuentra combinado por la fascinación por la personalidad y las circunstancias de vida del amado, basado en un conocimiento de él generalmente poco profundo. En las fases más intensas del enamoramiento también se cree amar el alma del otro, su esencia, lo que creemos la persona es. A mayor conocimiento del otro mayor realismo en la relación pudiendo aumentar o disminuir la sensación de enamoramiento.

        Una relación de pareja perdura porque lo que unió al principio se fortalece. Se debilita o termina por lo contrario. Para que la relación permanezca se necesita según opinión de Walter Riso una combinación adecuada de Eros, Filia (amistad/camaradería) y Ágape. Este último es el amor que no pide nada a cambio y que se manifiesta en respeto por los demás. Lo que diferencia a ágape de eros y filia es el desinterés, por ello nunca causa sufrimiento a otros. La clave de ágape es poderse desprender del ego, de las necesidades de la personalidad.

        Se puede amar sin estar enamorado. Cuando se está enamorado se cree amar, pero es muy posible que sólo se esté percibiendo la apariencia de quien creemos amar. Se ve solo lo positivo, lo que integra no lo que desune. Estamos en una especie de hipnosis que impide ver en forma integral a quien se ama. Nos desenamoramos, en parte, por las mismas razones por las que nos enamoramos. Vemos las mismas cosas pero en el desenamoramiento las percibimos en negativo: la ternura se volvió melosería; la seguridad en sí mismo, dominio; el auto-control en falta de espontaneidad, etc. También porque descubrimos facetas del alma del amado que no nos gustan.

        El enamoramiento con o sin amor, puede subsistir si se dan las condiciones apropiadas, entre ellas la falta de seguridad y de rutina; es decir, si se mantiene la incertidumbre. Por ello la convivencia estrecha lo amenaza tanto. Entre más interdependencia en una relación mayor riesgo para la estabilidad de la misma pues aumentan las expectativas y el riesgo de que estas no sean satisfechas. El tiempo también representa un peligro para el enamoramiento porque aumenta las posibilidades de cambio y con este el hecho de que los ajustes iniciales de la relación no permanezcan. En los cambios se deberá mantener la complementariedad para que la relación subsista o en su defecto tener un fuerte vínculo con el alma del otro.

        Amar no es solo un sentimiento, es también una decisión. El enamoramiento opera más en el mundo de las emociones. El amor es preocupación activa por la vida y el crecimiento del otro y ello implica conocerlo en profundidad, pues nos se ama lo que no se conoce.

        Hay seres humanos que se enamoran solo una vez, otros que se enamoran muchas veces. Unos que no pueden vivir sin estar enamorados y posiblemente otros que no se enamoran nunca. La necesidad de enamorarnos lo mismo que el enamoramiento, admiten grados.

        El estar enamorado intensamente, “locamente”, pasa. Es un sentimiento volátil cuya intensidad según los que han analizado el tema oscila entre seis meses y cuatro años. Al corazón hay que ponerle “cabeza”. Dejarse llevar por la pasión amorosa, puede ser catastrófico.

        Frecuentemente nos equivocamos al tomar decisiones basadas en el enamoramiento, no en el amor, aunque es común que confundamos ambas cosas. Para muchos lo primero no ha sido el amor, sino estar enamorado. Si estar enamorado se convierte en adicción se torna nocivo. Enamorado del amor… o más bien enamorado de estar enamorado.

        El amor debe vivirse como una elección no como una adicción. Es el sentido de la frase: amar es una decisión, con todos sus dolores, quebrantos, momentos felices, tristes, siendo capaces de aceptar nuestra pareja con todas sus virtudes y cualidades. El que sabe que es “adicto” debe tomar precauciones. No apresurarse, caminar pausadamente: amigo, amigo íntimo, amante, compañera (o), y eventualmente esposa (o). Amar significa hacer el amor con tu mejor amigo y con ternura.

         
  23. Alice

    September 17, 2015 at 19:35

    Hola quisiera tu opinión..
    Tengo un noviazgo de 7 meses. Prácticamente empecé a salir con mi novio x q nos identificamos mucho en lo q buscábamos de una pareja. Y de pronto ya éramos novios. La verdad nos llevamos muy bien, nos entendemos y apoyamos.
    El hoy me dice q está super enamorado de mi y q no puede dejar de pensar en mi. Incluso hace muchos comentarios y planes hablando de los dos como pareja y lo q podríamos hacer cuando nos casemos.
    El es un chico q en verdad consideró q vale mucho. Es muy caballeroso. Me respeta, apoya, tiene muchas atenciones hacia mi, me demuestra q me ama y se preocupa x mi. Busca motivos y momentos para vernos.
    Hoy ya empieza a hablar de querer tener hijos y todo. Y muere x q le diga q yo lo amo también

    El problema es q no estoy segura de amarlo, se q lo quiero mucho x como es conmigo y x q me incluye en sus planes . y x todo lo q me da, principalmente su cariño y tiempo. Y es hermoso sentirse amada.. Además me gusta su compañía. Sólo q no me siento convencida x q a sido divorciado 2 veces y no me convence del todo físicamente. Además x momentos me siento presionada. Como si debiera corresponderle o quizá hasta mentirle diciéndole q lo amo….. X el hecho de q es como es.

    Valoró y tengo presente q será difícil encontrar a alguien como el. Quizá llegue a amarlo como el a mi. Pero x ahora no se q hacer…. Siento a me engaño y lo puedo estar ilusionando de más…

    Creó q valdría la pena seguir intentándolo.

     
    • Coraline

      September 22, 2015 at 19:32

      Hola Alice, yo creo que hay una diferencia entre estar con alguien siendo consciente de que no lo amas pero estás dispuesta a hacer todo lo que esté en mano para que funcione y simplemente estarlo por miedo a quedarte sola o a equivocarte o a no volver a encontrar a nadie que tenga esas atenciones contigo. ¿Qué es el amor? ¿Qué es estar enamorado? Si en 7 meses no sientes por él esas mariposas en el estómago ¿qué es lo que te hace pensar que será distinto más adelante? Creo que no tiene sentido engañarse a uno mismo pero sólo tú puedes saber si estás preparada para ser honesta y tomar cualquier decisión que te traiga paz con las consecuencias que eso implique.

      Creo que el hecho e que se haya divorciado 2 veces antes no significa nada; no podemos juzgar a las personas por su pasado y aunque eso pueda ser un indicador de inestabilidad también puede que simplemente no estuviese con las personas correctas. ¿Tú crees serlo? ¿Te ves con él teniendo hijos y por el resto de tus días? Si no sientes esa ilusión y dices que no te convence a nivel físico tendrás que poner en una balanza las cosas a las que tú le das valor en la relación. El amor no es suficiente para sostener una relación y el físico tampoco.

      Decidas lo que decidas tienes que hacerlo por lo que tú sientes y lo que quieres para ti; no por lo que crees que debes hacer para no sentirlo mal a él o para no despreciarlo. Todos nos merecemos a alguien que nos ame con sinceridad y si te sientes presionada y no le correspondes creo que tal vez debes replantearte tu decisión de permanecer junto a laguien con quien en el fondo sabes que no vas a llegar a ninguna parte. Retrasar el golpe sólo le hará más daño a él y sólo te hará sentir más culpable.

      Espero haberte ayudado y te deseo éxito!

      Coraline

       
  24. Vivicrazy

    September 22, 2015 at 07:52

    Hola caroline …quisiera exponerte un caso pero por privado …me regalas tu correo y tu nuevo blog? Gracias .

     
  25. Vivicrazy

    September 25, 2015 at 21:20

    Hola caroline ..te escribí por correo pero no me respondes jejeje ..te escribo mi caso por acá .

    Mi caso es el siguiente: termine con mi pareja de 5 años en febrero de este año, con el nunca tuve relaciones o bueno nunca llegamos al final, yo permanecí virgen con el . Al terminar con el me desate😦 …me deje embelesar por un chico y con el perdí mi virginidad ..pero el tenia mujer😦.. bueno al menos no me apegue a el. Luego estuve con otro hombre pero solo una vez y no quise nada mas con el , luego me enrede con un amigo y aquí empieza el problema ; este amigo esta enamorado de una amiga cercana , la relación de nosotros convenimos que fuera solo sexual..yo solo quería experimentar. Pero sentirme utilizada no se siente bonito, me bajo la autoestima, no solo por el hecho de que el solo quisiera sexo, sino los desplantes que me hacia , y la manera de tratarme después de estar juntos, y las ignoradas y crueldades que me hacia cuando la chica que ama estaba a su lado. Me ha hecho sentir lo peor, despreciada, me ha quitado la tranquilidad, he llorado mucho. No se como hacer para que no me guste ni me importe. Por otro lado esta mi ex que me trata como lo mas maravilloso del mundo y me insiste que volvamos , pero yo no quiero😦 y no se como no puedo amarlo si el ha sido tan buen hombre😦 ..y no se como terminar el lazo definitivamente con mi ex, y no se como alejarme del otro que me hace tanto daño.lo peor es que mi amiga consiguió novio, y ya el otro empezó a tratarme bien y eso me confunde pero soy consciente que seguro lo hace para olvidarla a través de mi ..y no quiero sentirme utilizada , ni permitir un amor a medias , ni tampoco estar con alguien solo porque me ama y yo no lo amo, no se que hacer esto me desespera …..:(. Como recobro mi amor propio , como tomo valor,como?

     
    • Coraline

      September 29, 2015 at 12:20

      Hola Vivi, perdona que no te haya contestado se me debe haber pasado tu e-mail al spam o algo así! Peor bueno aquí estoy para darte mi opinión al respecto de tu situación.

      Por lo que expones aquí entiendo que tú hiciste un convenio con tu amigo de mantener una relación sexual con él a pesar de saber que estaba enamorado de otra persona. ¿Crees que si elegiste eso de forma consciente se puede considerar que te ha utilizado? Yo creo que cuando una persona te utiliza tú no sabes en lo que te has metido y hay un engaño, pero en este caso tú sabías y accediste a mantener una relación sólo sexual con él y ahora es importante que asumas la responsabilidad por lo que tú has decidido.

      Creo que nadie puede hacerte sentir mal a menos de que tú lo permitas; si acuerdas ocn alguien una relación netamente sexual luego no puedes esperar que te trate de una manera distinta a la que explicas aquí. Entiendo que lo que ha pasado es que tú empezaste queriendo sólo una relación sexual pero ¿tal vez ahora te has enamorado de él y por eso te sientes despreciada?

      Todos merecemos acceso al amor sincero y real pero lo más importante es como tú mencionas tener primero amor propio. ¿Cómo recuperar tu amor propio? Pregúntate ¿Qué quiero? ¿Qué me hace sentir bien? ¿Qué es lo más amable que puedo hacer por mí ahora mismo? ¿Qué decisión me trae paz?

      Piensa en estas cosas y decide lo que te convenga más pero siempre desde la consciencia. Si no quieres estar sola tendrás que aceptar a un hombre que sólo te utiliza o a uno al que no amas; pero si realmente quieres cerrar estos dos capítulos y pasar página tienes que despejar el camino para que lo que sí deseas pueda llegar a tu vida.

      Espero haberte ayudado y no dudes en volverme a contactar si necesitas más ayuda.

      Un saludo!

       
      • Vivicrazy

        October 2, 2015 at 06:34

        Gracias coraline y si tienes toda la razón yo permití que esto pasara, me di cuenta tarde que no puedo separar lo emocional de lo físico, pero como dice walter riso si algo te lastima dejalo aunque te cueste , aunque creas amarlo, dejalo , dolerá en un principio, pero luego veras los beneficios. Ya con mi ex cerré el ciclo . Ahora falta hacerlo con el otro que se esta comportando raro; es decir hay días que me necesita, me escribe, me buscaba y otro me ignora, esto no es para mi. No quiero sentirme la segunda opción, o el consuelo de alguien. No quiero estar pensando si no me contesta ..es que debe estar hablando con ella, o a ella le contesta de inmediato, o en ella piensa cuando se levanta etc… no quiero torturarme mas asi. Debo alejarme de el aunque a el le de lo mismo. 😦 .ahora la pregunta es: debo decírselo a el o simplemente ser indiferente y no volver a tener contacto con el? … sera contraproducente dialogar un final, que tal que me insulte y me destruya mis sentimientos?.. o me seduzca y me haga retractar?. Tu que me aconseja?

         
  26. Vivicrazy

    October 2, 2015 at 06:38

    Gracias coraline y si tienes toda la razón yo permití que esto pasara, me di cuenta tarde que no puedo separar lo emocional de lo físico, pero como dice walter riso si algo te lastima dejalo aunque te cueste , aunque creas amarlo, dejalo , dolerá en un principio, pero luego veras los beneficios. Ya con mi ex cerré el ciclo . Ahora falta hacerlo con el otro que se esta comportando raro; es decir hay días que me necesita, me escribe, me buscaba y otro me ignora, esto no es para mi. No quiero sentirme la segunda opción, o el consuelo de alguien. No quiero estar pensando si no me contesta ..es que debe estar hablando con ella, o a ella le contesta de inmediato, o en ella piensa cuando se levanta etc… no quiero torturarme mas asi. Debo alejarme de el aunque a el le de lo mismo. 😦 .ahora la pregunta es: debo decírselo a el o simplemente ser indiferente y no volver a tener contacto con el? … sera contraproducente dialogar un final, que tal que me insulte y me destruya mis sentimientos?.. o me seduzca y me haga retractar?. Tu que me aconseja?

     
    • Coraline

      October 3, 2015 at 17:27

      Hola Vivi, eso depende del tipo de relación que mantengas con esa persona. Piensa que es lo que te hace sentir mejor a ti y ten claro primero lo que quieres para ti. Si de entrada crees que al conversar con él sus palabras te pueden hacer cambiar de idea entonces es porque quizás aún no quieres cerrar ese ciclo y estás buscando excusas de forma inconsciente para mantener esa puerta abierta.. Si realmente tienes claro que lo que él puede ofrecerte no es para ti y has tomado una decisión definitiva entonces de igual cómo lo gestione, lo importante es que te sientas en paz contigo misma con lo que sea que decidas hacer.

       
  27. Fede

    October 8, 2015 at 22:05

    Hola Coraline me preguntaba si podía contarte mi historia veras, es que, para empezar, soy una persona muy complicada. Hace algún tiempo empecé a confundirme respecto a muchas cosas en mi vida, y estoy en un momento en donde no sé nada. No sé qué quiero, ni lo que no quiero. A veces pienso que necesito ciertas cosas, o que soy de tal manera, o que en realidad me gustan ciertas cosas, pero nunca termino de estar seguro del todo.

    Volviendo al tema, haciendo un tiempo comencé una relación de novios con una de mis amigas. A decir verdad, nunca tuve novia y en el momento en que empezamos a salir no me sentía seguro de si salir con ella. Por ese entonces yo solo pensaba en disfrutar de mi soltería, ya que recién para ese entonces había conseguido en cierta forma empezar a sentirme a gusto conmigo mismo, ya que como dije antes, soy una persona que se ha tenido que acostumbrar a estar sola, por mucho tiempo.

    Tengo familia y amigos, pero aún así la soledad ha sido un sentimiento que ocupó un gran espacio en mi vida. Lo cierto es que no estaba convencido. Mi amiga siempre me pareció linda, pero eso era todo. Manteníamos una relación virtual, a pesar de que vivíamos cerca, hasta que un día decidimos juntarnos y terminamos besándonos. Luego de eso empezamos a juntarnos como amigos con derecho, hasta que ella me confesó que estaba enamorada de mí.

    Soy una persona de principios y muy idealista, por lo que al principio el plan era no salir con ella, ya que para ese entonces todavía mantenía en mi cabeza que la única forma de que saliera con alguien, es que estuviese realmente enamorado de ese alguien, digamos que todavía seguía esperando a mi alma gemela. Sin embargo empecé a acostumbrarme a la situación que tenía con ella, nos juntábamos, charlábamos, nos besamos y etc. Así que un día me pregunté ¿por qué? No encontraba motivos para no salir con ella, yo no iba a decirle que dejáramos de vernos, entonces, ¿qué diferencia había? ¿el título? Aunque a decir verdad, nunca encontré un motivo para decirle que sí. Sin embargo tomé la decisión de preguntarle si quería salir conmigo, ella se puso muy feliz, ya que como mencioné anteriormente, estaba enamorada de mí y me quería de verdad. Y yo, por mi parte, quería quitarme la idea de “el alma gemela” de la cabeza; en resumen, vi a esta relación como a una oportunidad de disfrutar un tiempo con alguien, y de además dejar de idealizar tanto respecto al amor, o lo que fuere.

    El tiempo pasó y aunque todavía seguía sin sentirme cómodo empecé a acostumbrarme más y más a la relación, sin embargo no podía no sentirme tremendamente culpable cuando ella me decía cosas como “te quiero”, e incluso una vez llegué a responderle con un “yo también”, si tengo que serles sincero, no tengo idea de porqué lo hice. A decir verdad ella es muy tierna conmigo, me lo demuestra cada vez que nos vemos y siempre sonríe, pero aún así es como si no la necesitara, incluso a veces hasta llego a “saturarme” de pasar un rato con ella.

    Dada esta realidad llegó un momento en que decidí cortarle, y fue algo muy tremendo. Me sentí muy culpable al momento de decírselo, pero pensé que había sido para bien… no podía seguir con ella si cada vez que nos juntáramos iba a sentirme lleno de culpa y dudas. No era bueno para ninguno de los dos. No fue fácil el hacerlo, quizás muchos piensen que soy un infeliz, y a veces yo también lo creo, pero en ese momento pensé que había sido la mejor opción. Es decir, me sentía bien estando con ella, pero la palabra “novios”, me pesaba en algún sentido. Aunque esta no es la peor parte… la peor parte es que al pasar los días me arrepentí.

    No sé porque… en parte me imaginaba su rostro lleno de tristeza, antes sonriente y no podía perdonármelo, digamos que empatizaba demasiado con ella, ya que hubo una vez que pasé por algo parecido. Y además creo que tampoco podía dejarla ir, empecé a recordar nuestros momentos juntos y llegué a pensar que no había sido algo tan malo, y que inclusive había llegado a pasarla bien con ella. Extrañaba que me dijera cosas lindas, y extrañaba el contacto que tenía con ella. Es algo raro… pero creo que hasta llegué a pensar que la amaba. La sola idea de dejarla ir y convertirme en solo un recuerdo para ella me dolía muchísimo, y el imaginar que en algún futuro encontraría a alguien más con quien ser feliz me daba un poco de celos. No sé que es lo que pensé, pero de verdad la necesitaba, en cierto modo.

    Hice todo lo posible para que volviéramos… le pedí perdón, perdón por haberle hecho tanto daño, y realmente me sentía muy apenado, muy arrepentido. Y le dije que la amaba y que la extrabaña, que extrañaba sus caricias, su ternura, pero por sobre todo, extrañaba verla sonreír. Me dolía mucho que después de haber pasado tiempo juntos hayamos empezado a tratarnos como simples extraños. Seguimos hablando, y decidí comunicarle estos sentimientos encontrados… y un día me invitó a una actividad que realizaba con sus compañeros del partido político al que estaba afiliada. Yo acepté y estuve ahí, en parte me sentía bien, ya que volvíamos a vernos y además empezaba a ver partes de ella que no había conocido. Y en parte me sentía mal, porque aunque nos hayamos vuelto a ver, seguíamos sin haber vuelto. Durante ese día mantuvimos un buen trato, como amigos, pero aún así podía sentir la distancia. Yo no sabía que es lo que ella sentía para ese entonces, ya que luego de terminar la relación y confesarle lo que dije anteriormente me dijo que necesitaba estar sola, que necesitaba pensar. En un pasado ella me había dicho que nunca había tenido suerte con las relaciones, que siempre que había salido con alguien todo había terminado mal (otra de las razones por las cuales me costó cortarle en un principio).

    El punto es que llegó la noche y decidí darle una carta donde había escrito todo mi arrepentimiento y donde confesaba mi amor (o supuesto amor, la verdad es que no tengo ni idea de lo que siento) por ella. La leyó frente a mí y al terminar solo se acercó a abrazarme. Fue un momento muy emotivo y demasiado intenso. Ella casi llora al terminar, y yo también casi lloraba mientras ella lo leía. Volvimos… y me sentía alegre por ello. El problema es que han pasado dos días y vuelvo a sentirme culpable… cuando volvimos le pedí perdón y le decía que le amaba sin tapujos. Y ahora vuelvo a sentirme como al principio. La verdad es que no entiendo que me sucede, no sé si la amo, no sé si quiero estar con ella (no es lo mismo) y no sé que hacer. No puedo cortarle de nuevo después de haber movido mar y tierra para que volvamos a estar juntos, no puedo cortarle de nuevo después de haberla hecho sufrir tanto, no puedo cortarle de nuevo después de haber revivido lo último de esperanza que le quedaba. Pero tampoco me siento cómodo estando así… Y realmente no sé porque no me siento cómodo. A veces pienso que si lleváramos una relación más parecida a una amistad no me sentiría de esta manera.

    Aún así, me gusta el contacto que tengo con ella, me gusta acariciarla y que me acaricie, me gusta que nos tiremos en mi cama y nos quedemos viéndonos un rato… en fin, realmente no me entiendo, y no saben lo frustrante y desesperante que es no saber qué es lo que uno quiere, ni qué es lo que uno siente. A veces pienso que la amo… y a veces no. Como dije antes, no la paso mal estando con ella, y tampoco tendría problema en mantener un compromiso (es decir no irme con nadie más), pero también me gusta estar solo.

    Hay veces que me gusta estar solo en mi casa, disfrutando de mi soledad, sin que nadie me diga nada. Es decir… la quiero y demás, me dolería dejarla ir, y más ahora, que por sobre todo le dolería aún más a ella… pero al parecer no la necesito como ella a mí. En fin, ya no sé que es que.

    ¿Se puede mantener una relación de esa forma? Si no la necesito, ¿de verdad la amo? Aunque no la necesite, me divierte mantener conversaciones con ella, y es más, hasta podría tomar el esfuerzo de conocerla más y tratar de hacerla feliz y que no se aburra estando conmigo, pero aún así… ¿qué debo hacer? Lo que he dejado aquí es un resumen. Solo me gustaría que pudieras echarme una mano para saber a dónde tengo que apuntar y cómo resolver este problema…

     
    • Coraline

      October 9, 2015 at 18:59

      Hola Fede,

      Muchas gracias por tu confianza y por compartir tu caso. Creo que lo que cuentas tiene muchas vertientes que atender y sería bastante difícil darte una respuesta simple que pudiese dar solución a toda tu situación.

      Recuerda que yo no soy una experta pero lo que puedo decirte es que lo primero y más importante es que aclares tus ideas, pensamientos, sentimientos y deseos. Creo que cuando no se tiene claro a dónde se va cualquier camino es bueno y quizás por eso sientas que podrías incluso comprometerte con ella pero hay una diferencia entre hacerlo porque te dejes llevar y hacerlo porque de verdad es lo que deseas.

      El primer paso entonces es explorar tus sentimientos. Quizás sentarte en silencio con un cuaderno o delante de un archivo de Word a hacerte preguntas que te puedan ayudar a aclarar estas ideas. ¿Qué quiero en la vida? ¿A dónde me gustaría llegar con una relación? ¿Qué espero de una relación? ¿Cómo sería mi pareja soñada/alma gemela? ¿Por qué tengo miedo a decir que amo a alguien? ¿Qué significa para mí estar enamorado? ¿Cuál es mi definición de amor? ¿Qué necesito para ser feliz?

      Estas preguntas son sólo ideas que puedo darte sobre cómo comenzar a abordar el tema de explorar y conocer tus propias emociones. Es muy difícil entregarte a alguien cuando no sabes qué sientes o qué quieres y sin duda cualquier cosa que hagas estando en una relación tiene un impacto en la otra persona por lo que yo te recomendaría que si realmente no quieres hacerle daño a esta chica hagas ese trabajo personal de explorar lo que deseas y quieres y una vez tengas eso claro podrás estar en mejor posición de decidir qué hacer y determinar si estás en el rumbo correcto o si necesitas corregir la dirección.

      Yo no creo que necesitar a alguien sea un indicativo de que amas a esa persona o de que debes mantener una relación con ella. Por el contrario y como he comentado muchas otras veces en mi blog, creo que nos han vendido una idea errónea de que “necesitamos” un alma gemela que venga a completarnos y a llenar los espacios que sentimos o los vacíos que hay en nuestras vidas. Para mí esta idea es totalmente errada ya que considero que como individuos ya somos seres totales y completos y que tan sólo podemos decidir juntarnos con los demás como compañeros de vida para compartir lo que somos y multiplicar las bendiciones.

      En ningún caso creo que la responsabilidad de “hacer feliz” a alguien radique en una pareja; cada individuo es responsable de hacerse feliz a sí mismo y como mucho puedes compartir eso con alguien más, pero no creo que las relaciones basadas en la carencia y el sacrificio terminen siendo exitosas o sostenibles a largo plazo.

      Por lo que cuentas quizás creo que tienes miedo a la idea de estar solo y que tal vez por eso has cedido un poco a “conformarte” con lo que hay. Hay una diferencia entre estar con alguien porque no tienes otra cosa o para evitar la soledad y hacerlo porque desde lo más profundo de ti quieres compartir con esa persona.

      Estar con otros nos hace vulnerables y nos hace creer que perdemos nuestra libertad, pero yo creo que el verdadero amor nos hace libres y no al revés como todo el mundo piensa, es cuestión de aceptar los límites de cada uno y hacer acuerdos en los que cada quien pueda ser la máxima expresión de sí mismo sin que el otro se sienta como que tiene que renunciar a su vida o su libertad.

      Los espacios de soledad para mí son imprescindibles y supremamente importantes en cualquier relación. Tal vez puedes hablar con ella y llegar a establecer acuerdos en los que tú puedas tener tus espacios sin sentirte atosigado y que ella también aprenda a gestionar su individualidad de modo que no se sienta para ti como una carga o como que eres el responsable de hacerla feliz o de llenar sus carencias. Sería importante que ella trabaje también en esta parte porque hay demasiadas relaciones que terminan siendo un claro ejemplo de dependencia emocional y esto es lo que luego hace que el otro se aleje.

      No pienso que debas sentirte culpable por cortarle si no sientes amor verdadero. No creo que debas permanecer junto a alguien con quien no te sientes del todo cómodo sólo por costumbre o por miedo a volver a tu soledad. El problema es que todos queremos la parte “bonita” de las relaciones, las caricias, los besos, las charlas agradables, el intercambio de sonrisas pero luego queremos también hacer todo a nuestra manera y no estamos dispuestos a ceder o a gestar un espacio común.

      Disfrutar del placer de estar con otra persona no significa que la ames o que anheles mantener una relación; y retener a alguien a quien no amas es bastante egoísta por tu parte.

      Para resumir un poco, empieza por explorarte a ti mismo y luego da los pasos necesarios para seguir lo que realmente deseas. Pregúntate siempre qué es lo más amable que puedes hacer por ti en cada momento. Qué es lo que te trae paz. Si te sientes culpable tal vez es porque en el fondo sabes que no estás siendo honesto y quizás te estás escudando en el “no sé qué siento y no sé qué quiero” para evadir la situación y no enfrentarte a lo que realmente tienes delante.

      La vida es hermosa y todos merecemos que nos valoren con sinceridad por quienes somos, si no sientes lo que hay que sentir por ella y sólo tienes afecto pues déjalo. y si realmente estás dispuesto a encontrar dentro de ti ese algo que te haga quererla con todo lo que tienes, entonces lucha por ella.

       
      • Fede

        October 9, 2015 at 23:36

        Hola de nuevo, Coraline. Después de unos días llegué a la conclusión de que lo más probable es que no estoy enamorado de ella, de hecho, nunca sentí esa sensación de “mariposas en el estómago”, tal como le dicen. Sin embargo le tengo afecto, y hasta creo que la quiero más que a una amiga, después de haber pasado este tiempo juntos, a diferencia de otros casos, en los que uno no está enamorado, si existe atracción sexual, no es que me de asco tener esa clase de contacto con ella, por el contrario, lo disfruto bastante, disfruto de esa intimidad que tenemos juntos. Ayer tomé la decisión de serle sincero al haber podido entender como es que me sentía respecto a ella, justamente para no hacerle perder más el tiempo. Sin embargo ella no se lo tomó muy bien (quién podría hacerlo, después de semejante “amague”) y me dijo que aún así deseaba quedarse a mi lado. Cómo dije antes, no estoy enamorado de ella, pero disfruto estando con ella por lo que ahora no sé que hacer… tengo miedo a estar con ella y de todas formas seguir sin sentirme cómodo, ya que aunque ella esté cómoda con la situación, no sé si es solamente que no estoy enamorado de ella, o no me agrada para nada el estar con ella. Por otro lado me doy cuenta de que aunque nos conozcamos de aproximadamente 4 años, nuestra relación siempre fue muy virtual, a pesar de que vivíamos relativamente cerca. Nunca llegamos a profundizar demasiado en nuestras charlas, siempre fueron conversaciones un tanto superficiales, aunque quizás si hayamos tocado algún tema profundo nunca sentí que conectara con ella, es por eso pienso que una de las razones por las que no estoy enamorado es por la falta de química, y en ocasiones pienso que si me tomara el trabajo de “crear momentos”, es decir salir a algún lado con ella, conocer sus intereses y hacer que conozca los míos podría llegar a sentirme cómodo con la situación. Aunque también es verdad lo que dices, no debo ser egoísta, de repente al hacer esto estaría que la relación dependiera básicamente de mí, aunque ella dijo que no tiene problema en que no esté enamorado. Ahora la decisión está en dejarla ir y quizás arrepentirme en algún futuro (no porque me vaya a quedar solo, sino por quizás dejar una linda posibilidad de lado, sé que es una visión un tanto pesimista, pero siendo quién soy ahora, no creo que vaya a llegar a este punto con nadie más, dado que creo que ya no puedo enamorarme, o no con tanta facilidad, ya no idealizo a nadie como solía hacerlo antes); o en quedarme a su lado y tratar de construir algo que nos haga feliz a los dos.

        Un dato que considero importante es que siempre que me enamoré fue casi a primera vista, o al menos sentía una atracción distinta por las personas por las que terminaba sintiéndome enamorado, aunque lo que en realidad confirmaba ese sentimiento era la charla, el conversar sobre nuestros intereses en particular, cosa que no he desarrollado mucho con ella, como dije antes. En las veces que nos hemos juntados no hemos salido casi a ningún lado, aunque tampoco son demasiadas las veces que nos hemos visto, y tampoco es que hayamos mantenido charlas muy largas. Sin embargo la vez que le entregué la carta y nos reconciliamos pasamos todo un día juntos y pude conocer una parte de sus intereses (el partido político del que antes hablé), además de que estuvimos gran parte del día conversando, a decir verdad… la había pasado muy bien. En fin… no suelo molestarme mucho en hacer cosas con mis amigos, pero siento que con ella podría tomarme la molestia. Quizás si consiguiera que hiciéramos cosas juntos y que nos conociéramos mejor y llegaramos a compartir algún interés podría llegar a funcionar.

        De todas formas… tengo miedo de arriesgarme solo por una posibilidad. Mi terapueta dijo que me tomara las cosas con soda, es decir que no pensara tanto y viviera más el momento. Si me quedara con ella creo que podría hacerlo… en fin, muchas gracias por haber respondido anteriormente, agradezco las molestias que te has tomado en mi problema.

        PD: No sé si sea de utilidad, pero yo tengo 19 y ella acaba de cumplir 16. xD!

         
      • Coraline

        December 13, 2015 at 11:44

        Fede, el favor más grande que te puedes hacer a ti mismo y sobretodo a esta mujer si es que de verdad le tienes tanto afecto como comentas es CORTAR CON ELLA. Aunque ella te llore, patalee, diga que quiere estar a tu lado y todo lo demás, CORTA CON ELLA. Si ya sabes que no puedes ofrecerle nada más esta relación tiene fecha de caducidad de todas formas y retrasarla sólo hará que ella sufra más. Es enfermizo que ella decida quedarse con alguien que claramente no la quiere de esa forma así que yo en tu lugar me pondría firme respecto a la decisión de dejarlo. Puede que ella ahora sufra pero con el tiempo te lo va a agradecer porque todos merecemos estar junto a alguien que de verdad nos ame en lugar de conformarnos con menos sólo porque no queremos estar solos… Eso no es tener amor propio!!!

        El amor es la esencia básica del ser humano y no vas a llegar a este punto nuevamente si no te permites hacerlo, pero si te quedas junto a alguien que no quieres tampoco podrás nunca llegar a algo más con alguien que sí te haga sentirlo espontáneamente. El amor es algo simple, no es todo lo complicado que nosotros lo hacemos así que no te cierres la puerta a ti mismo y no te limites con esta relación. Yo te invito a ser honesto contigo ya que NO ES TU TRABAJO HACER FELIZ A OTRO más que a ti mismo.

        El enamorarte a primera vista y tener los mismos gusto o intereses de las charlas con alguien eso sí que es idealizarlo. El amor requiere un conocimiento un tanto más profundo del otro; una cosa es sentirte atraído o sentir una química instantánea que luego pueda derivar en amor pero lo que te quiero decir es que no necesariamente cada vez que a primera vista conectas con alguien significa que eso sí es amor. No hay que confundir las cosas!! Querer hacer cosas con ella no debería ser una “molestia”. Debería ser algo que te nazca de forma natural porque siempre que nos sentimos bien con algo o con alguien naturalmente intentamos buscar más de eso o repetir la experiencia. El amor no debería requerirte un esfuerzo así que yo lo veo de fuera bastante claro.

         
  28. Marina

    October 14, 2015 at 03:13

    Antes de todo, me gustaría agradecer que existan personas como tú que publiquen este tipo de blogs. Me he sentido identificada en un momento clave. Leer tus palabras me ha venido como anillo al dedo.
    Si quieres una opinión sincera, te diré que, hoy en día estamos rodeados de falsas creencias que intentan establecer y dictaminar en nuestros esquemas qué es lo correcto y qué no lo es.
    Estar enamorado, no es más que un estado transitorio de idealización, el cual está muy por debajo de ser real. Además de eso, siempre termina, marchitándose con el tiempo.
    Lo importante, creo yo, es ser feliz en esta vida. Mirar a tu alrededor y sentir paz y armonía con el presente. Abrir los ojos y que te guste lo que ves. Si este hombre es capaz de hacerte sentir eso, te aseguro que eres una mujer afortunada.
    Estoy cansada de que el enamoramiento esté tan sobrevalorado. Cuando una persona se enamora de otra, simplemente plasma sus necesidades en otra persona intentando creer, ciegamente, que esa figura será la total solución. Por lo tanto, si estuvieras enamorada, esto no sería mérito de tu pareja, sino un estado transitorio que solo depende de tu percepción. En cambio, lo que él te hace sentir, eso no tiene nombre, amiga mía. Es mérito suyo y tuyo. Creo firmemente en este tipo de relación.
    No te dejes llevar por lo que opinen personas que están enamoradas, ni los que se aferran a una sola idea y de ahí no salen.
    Cualquier experiencia que en este momento nos enriquezca y nos ayude a crecer como persona, vale la pena vivirla intensamente.
    De nuevo te doy las gracias. Yo creo en tu relación, y dicho sea de paso en la mía también. Yo soy una mujer completamente sincera sentimentalmente. Ya tenemos muy claro que no estamos enamorados el uno del otro, aunque sí lo hemos estado con parejas anteriores.
    Y qué?
    Te abraza?
    Te protege?
    Podéis hablar de cualquier cosa?
    Respeta tu equilibrio?
    Disfruta. Puede que esta persona vaya a aportarte más que cualquier otro del que en un futuro te enamores. Porque, claro está, nada es para siempre. Somos evolución.
    Te doy las gracias de nuevo y te animo a que luches por algo tan cierto y bonito. Una pareja basada en sinceridad, no es fácil de encontrar.
    Enhorabuena!

     
    • Coraline

      December 13, 2015 at 11:28

      Gracias por tu participación Marina! La verdad es que fue una gran experiencia y sí me aporto muchísimas cosas. Gracias a que no me quiso y a que me dejó pude trascender muchas limitaciones que yo tenía y hoy me siento mejor persona. He crecido y he emprendido un camino de desarrollo personal sin precedente! Estoy muy agradecida porque incluso cuando las cosas se acaban más cosas empiezan y nuevos ciclos salen a la luz.

       
  29. Vivicrazy

    October 22, 2015 at 06:01

    Hola coraline te comento que ha pasado con mi caso..hace dos semanas mas o menos tuve relaciones con el chico que esta enamorado de otra. El día después de estar con el , me humilló al estregarme en mi cara que estaba visitando a su amor, la cual tiene novio , y luego se apareció con ella a mi trabajo , jum como si nada , y empezó hacerme un reclamo de un chisme que ni se que era de lo que hablaba, yo me altere tenia rabia y le grite y fui muy fuerte con el. Me despedí y seguí mi camino a casa. Y desde ese día no me escribe ni yo a el obvio. Pero por mas que no quiera aceptarlo me ha dolido mucho, me he sentido despreciada, desvalorizada, una basura para el porque no se le ha dado nada, su crueldad me duele y mas que yo he tenido detalles con el y lo he tratado muy bien , y el solo me ha dado malos tratos . Me duele porque soy una mujer apasionada que siempre da lo mejor de si, y el ha opacado mi luz😦, y no le interesa nada de mi , me entregue totalmente y ni una disculpa he recibido de el por todas sus crueldades, estoy tomando fortaleza , para no hablarle nunca mas y sacarlo de mi mente, piel y corazón ,😦 . Y volver a ser la viví alegre y espontánea que soy. Me puedes dar algún consejo para superar esto ?😦 . Gracias .

     
    • Coraline

      December 13, 2015 at 11:24

      Hola Vivi, creo que es importante tomar la responsabilidad por nuestras decisiones y nuestros actos. De la misma forma en que tuviste el valor para estar con un chico que no te quiere y sólo te está utilizando pues tienes también que tenerlo para asumir las consecuencias de ello. Tú permitiste esa situación sabiendo que él está enamorado de otra y luego ¿te pones en el lugar de la víctima diciendo que él te ha despreciado y te sientes desvalorizada? Creo que tú te has despreciado a ti misma cuando has accedido a acostarte con él y cuando has continuado dándole todo a alguien que no te respeta. Si no te respetas tú a ti misma no lo van a hacer los demás así que empieza por allí!!

      Nadie puede opacar tu luz más que tú misma Vivi. Si eres de las que da lo mejor de ti entonces primero ofrécete eso a ti misma y en esa medida podrás luego darlo a los demás pero no puedes esperar que él se disculpe por una decisión que tomaste tú muy conscientemente. Ya está bueno de culpar a otros por o que nosotros elegimos! Aprende a elegir mejor y entonces podrás evitar que te humillen los demás.

      Mi consejo: ÁMATE MUCHO. Si tu mejor amiga estuviese ne esta situación ¿qué le dirías? ¿qué le recomendarías hacer? Somos buenísimos dando consejos a los demás pero luego no nos lo aplicamos a nosotros mismos. Si logras hacer eso y darte cuenta de que NO ERES UNA VÍCTIMA ya tienes medio camino hecho.

       
  30. Bk

    October 23, 2015 at 17:50

    Hola…. Dice Walter Risso : Niégate a sufrir por amor, encuentra tu lugar en la soledad y no permitas que el deseo de amar esté por encima de todo.

    Yo creo que amar sin estar enamorado es el sentimiento mas sincero y fiel que cualquier persona puede experimentar, pero si piensas amar sin sufrir psss estas idealizando el amor y eso tampoco es sano, lo que me lleva a otra frase de Walter Risso: Cuando el amor toque a la puerta, entrará como una tromba: no podrás dejar fuera lo malo y recibir sólo lo bueno. Si piensa que amar es igual a felicidad, te equivocaste de camino.

    Tengo una relación como la que describes Caroline, aunque creo que he ganado camino, te hablare de mi historia:

    yo me separe hace algún tiempo, soy joven aunque llevo dos matrimonios no paso de los 25 años, he sido muy rebelde, no tengo hijos por que tome la decisión de no ser madre por necedad de algún hombre, si no hasta que me naciera a mi decir “Quiero ser mamá” cosa que creo que me ha costado los matrimonios, pero tengo muy claro que jamas haré algo que no quiero.

    Sin embargo conocí a un chico, extraño para mi gusto (para empezar no es el tipo de hombre de mis gustos, a mi me gustan los morenos el es claro de color, pero me caía muy bien)y empezó por acompañarme a mis visitas al dentista quiero suponer que ambos nos veíamos como amigos pero con forme fuimos conviviendo las cosas simplemente se dieron, el es un hombre muy lastimado de relaciones anteriores al grado de tener aproximadamente 10 años sin una relación formal (el no pasa de los 28) y yo había salido de una difícil relación de coodependecia (por parte mía) y engaños por parte de mi pareja, a lo que voy es que; para ambos la relación nació muy bien del, ven acompáñame al dentista, hasta los mensajes matutinos de el preguntándome que iba a desayunar por que el llevaba comida (Creo que así me conquisto, con la comida).

    El no esta enamorado ni yo tampoco, y a como dices prefiero a alguien que me diga sinceramente que me quiere a que me engañe diciéndome que me ama, pero se que he ganado terreno por que ya me presento a su familia, convivo mucho con ellos por cierto y su hermano me dijo: vas por buen camino, el te mantiene muy cerca y no suele hacer eso con nadie…

    Yo había hablado con el respecto a nuestra relación y que yo necesitaba mas, que quería que el fuera cariñoso y cuidara un poco su forma de hablarme, él muy apenado me dijo que tenia tanto tiempo sin una relación que le costaba trabajo distinguir cuando sus contestaciones eran inapropiadas, ya que para sus amigos eran muy normales, a mí sus bromas pesadas me ponían verde de coraje y luego el se sentía mal, me decía que hacia un esfuerzo constante por ser cariñoso, por que aunque estaba muy seguro de sentir amor no le nacía mas nada, como los mensajes de buenos días, o mandarme poemas y esas cosas que amamos las mujeres y nos llevan al enamoramiento.
    Yo acepté que nuestra relación fuera así, distante, ya que yo misma tenia que ponerme limite para no caer en coodependecia de nuevo y como tu dices: empece a aprender pero yo por naturaleza soy muy cariñosa y empece a tener cariños con él sabiendo que no recibiría nada, siempre he pensado que el amor se da y si la otra persona no sabe valorar pues muy su bronca yo no me iba a quedar con que no lo intente…
    Hasta que un buen día las cosas cambiaron, el estaba de incapacidad por que tuvo un accidente automovilístico, y una noche nos fuimos a cenar los jefes de la oficina y unos amigos a la franquicia un restaurante italiano muy conocido en una de las plazas de la ciudad, salimos hasta tarde y cuando traigo mi coche o tengo que manejar de regreso JAMAS bebo, entonces mi amigo que por cierto es su jefe me pidió que lo llevara y lo lleve, yo le hice el comentario “mi muchachito no me ha mandado mensaje de buenas noches” y el me contesto: lo asustamos? y yo accedí, me pareció divertido y como ya sabia yo lo desinteresado que es de mi, de si llego o no llego a mi casa, supuse que lo pasaría por alto… Cual fue mi sorpresa que a los 2 minutos que JR (su jefe) le pregunto que si sabia algo que de mi, por que tenia rato que lo había pasado a dejar y no había avisado que yo estaba en casa, me llamo… y yo muerta de la risa y de la emoción por que sinceramente pensé que le contestaría que probablemente estaba dormida, pues le conteste y me pregunto donde estaba y como le conteste riéndome me dijo que estaba ebria y por no echar de cabeza a JR en la broma pss le dije que si, pues entre mas me preguntaba mas risa me daba, me regaño y me dijo que era una imprudente y yo molesta le colgué el teléfono (después me sentí culpable, la primera muestra de preocupación y termino enojandome) pero bueno ya lo había hecho no hay marcha atrás me dije.

    5 minutos después, me llego un mensaje de whats app que decía: Mi amor, no estoy en desacuerdo que salgas, sabes que me gusta que te diviertas, por favor avísame cuando llegues a tu casa… OMG no imaginan mi cara con mi sonrisa de estúpida en ese momento, yo sabia lo sabia era un avance tremendo, si se preocupa si me quiere, su tiempo de respuesta fue casi inmediato, cabe mencionar que semanas antes de esa llamada el jamas me contestaba el teléfono, no importaba la hora que fuera, simplemente me desviaba la llamada, si claro se que lo probablemente lo piensan y si esas llamadas en medio de la madrugada eran por que me había pasado algo? pss exacto, con el obviamente no contaba, por eso mi sorpresa… Yo ya había aceptado su indiferencia, a recibir sus cariños solo cuando le nacieran dármelos, pues era preferible la sinceridad de sus palabras que soportar a quien solo me dice palabras lindas por llevarme a la cama.

    Pero a pesar de todo yo sabia que valía la pena esperar y aun así ya me había puesto una fecha que si no veía claro, con el dolor de mi alma diría adiós, ya no estaba para soportar mas nada pues Frida Kahlo decia: Donde no puedas amar, no te demores.

    No daré mas detalles de la conversación, puesto que ya este post se convirtió en un pergamino, pero me queda muy en claro que ninguno esta enamorado y lo bonito de no estar enamorado es que yo he visto sus fallas y aprendí que lejos de molestarme u odiarlas, debo aprender a ayudarlo a superarlas y lo quiero y lo amo a pesar de ellas y eso es amor de verdad, por que conozco sus defectos y asi lo he aceptado sin idealizarlo, sin hacerme coodependiente, sin enfermarme de amor, veo a mi amor crudamente y sin anestesia, amo esta relación por lo sana que es y si no funciona, es el punto de partida para mis relaciones futuras, yo se que el me quiere y se que el me ama por que lo siento, esos cariños extraños cuando me muerde el brazo y luego me da un beso, y mientras duermo siento su mirada y como me acaricia el cabello, “El amor y el dinero no se saben ocultar” eso es casi una ley.

    Lamento lo largo de mi historia, tengo mas por contar pero ya se volvió tedioso, todo se resume a cuando estas dispuesto a dar, solo da lo mejor de ti eso demostrara de que esta hecha tu alma y Caroline, si aprendiste algo pss ya es ganancia, míralo así, “Que valga la alegría no la pena”

    Hasta ahora mi relación va muy bien, vamos avanzando y el ritmo es lento, pero cada logro que el tiene conmigo se valora mas y cada logro que tengo con el me parece un tesoro, aun que suele agarrarme en curva como decimos los mexicanos por que siempre es en el momento que menos me lo espero. Aún así amo sanamente y el sin la mas mínima intensión me ayudo a hacerlo y por eso siempre estaré muy agradecida.

     
    • Coraline

      December 13, 2015 at 11:16

      Hola BK, creo que gran parte del motivo por el cual no funcionan las relaciones es porque tenemos esa falsa creencia de que amor es igual a sufrimiento. No estoy para nada de acuerdo con el argumento de que hay que sufrir en el amor y honestamente creo que eso no es amor. El amor no es ni sacrificio ni sufrimiento tal y como nos lo han inculcado! Sé que puede parecer una visión idealista como tú dices, pero no es así. El amor es libertad y el amor verdadero es incondicional así que en esto difiero de lo que tú planteas. Es como justificar que como te amo tanto te hago daño y no comparto esa manera de relacionarse con los demás. Tenemos tanto miedo de que nos hagan daño y nos hagan sufrir que entonces nos guardamos el amor para alguien “especial” que verdaderamente lo merezca; pero en ese proceso nos negamos el amor a nosotros mismos ya que no podemos obtener nada que no entreguemos nosotros primero. ¿No queremos darlo nosotros pero queremos que nos lo den? Queremos ser “especiales” para diferenciarnos de los demás pero al mismo tiempo ¿queremos ser “normales” para sentir que encajamos en el mundo? Aquí hay muchas ideas que se podrían debatir y como sabes no me gustan las opiniones radicales.

      El amor no debería ser algo por lo que luchar en el sentido de tener que mendigarlo o esforzarnos incesantemente para que el otro nos lo ofrezca como si fuese un trofeo. Creo que el amor es nuestra esencia más natural así que todas las demás trabas y barreras que ponemos son cosa nuestra. ¿Cua´nto tiempo más debe pasar o cuántas cosas más debes hacer antes de que le hayas demostrado a él lo “suficiente” que eres digna de su amor? Yo creo que somos muy testarudos y nos encanta siempre complicar las cosas; el amor debería surgir sin esfuerzo alguno y sin que cueste tanto… Lo que lleva al enamoramiento debería ser la sinceridad y autenticidad del otro; no los poemas y mensajes porque al final las palabras se las lleva el viento y el papel y los teléfonos celulares lo aguantan todo pero no significan nada si no hay un sentimiento real que los respalde…

      Fíjate en una de las frases que tú escribes:

      Yo ya había aceptado su indiferencia, a recibir sus cariños solo cuando le nacieran dármelos, pues era preferible la sinceridad de sus palabras que soportar a quien solo me dice palabras lindas por llevarme a la cama.

      Entonces nos conformamos con menos que amor porque eso es mejor que no tener nada…. ¿De veras? Yo creo que ya basta de conformarnos con menos sólo porque el otro no esté dispuesto a comprometerse. No deberíamos resignarnos nunca a que otro nos de las sobras; tú misma dices que con palabras lindas te enamoran peor no sirve si están vacías pero si te fijas ambas opciones son malas y por supuesto elegimos la menos mala que es alguien que no nos quiere pero que al menos es sincero al respecto de ello. Lo que ignoramos es que hay una tercera opción que es un amor en condiciones!

       
  31. Julian

    November 17, 2015 at 17:41

    Hola Coroline, me llamo Julian y he leído lo que has comentado anteriormente a otras personas y es muy interesante y creo saber que hacer pero igualmente me gustaría exponerte mi situación y saber tu opinión.

    Tengo una amiga (Araceli), de hace años (de la secundaria, desde hace 14 años, los dos ahora tenemos 26 años). Bueno siempre la he visto como una amiga, hasta ahora… La verdad es que nunca he sentido amor por ella, no me ha atraído ni su físico ni su forma de ser, osea ni me gusta ni me disgusta. Físicamente no me gustan sus dientes y su nariz; y de su forma de ser no me gusta que es muy apegada a su madre y que la veo como una persona posesiva y muy “la chica correcta”. Bueno toda esa imagen que tenía de ella ha cambiado un poco éste año, he notado un cambio suyo tanto físicamente porque ahora va al gimnasio y sobretodo en su forma de ser, me habla de que no soporta a sus padres, que se quiere ir a vivir sola pero realmente no sé si eso es algo que ella realmente haría. Y bueno he estado pensando mucho en la idea de intentar un noviazgo con ella, porque estoy seguro que de su parte querría, nunca me lo dijo pero sí me dió indícios claros de sus intenciones. Yo le tengo mucho cariño, me dan ganas de abrazarla cuando la veo pero creo que eso no es amor o al menos nunca estuve enamorado, pienso que quizás debería verla más seguido porque si bien nuestra amistad es de hace mucho tiempo, hay años en la que sólo nos veíamos 2 veces por año. Me da miedo intentar tener algo más y luego darme cuenta de que no puedo sentir lo suficiente como para ser novios, siempre pensé que para tener novia hay que estar enamorado o que te excite sexualmente cuando la ves y eso con ella nunca pasó. También estoy un poco desesperado porque a mis 26 años nunca tuve novia y la verdad que es algo que me apena mucho…

    Abrazo!

     
    • Coraline

      December 13, 2015 at 10:50

      Hola Julian, perdona el retraso en responderte pero he estado desconectada una temporada.

      Muchas gracias por tu comentario, en estos casos creo que lo más importante es hacer lo que verdaderamente sientas que te hace sentir en paz. Si no sientes amor por ella entonces procura no hacer cosas que le puedan herir más adelante; especialmente si te intuyes que ella sí siente algo por ti. Creo que en general a las mujeres nos cuesta menos demostrar y expresar nuestros sentimientos que a los hombres; creo que la mayoría de los hombres tiene un poco más de temor al compromiso o a perder su libertad pero no soy una experta así que no hablo de datos estadísticos sino sólo de lo que he visto en mi entorno.

      Cuando verdaderamente amas a alguien hay muchas cosas que pasan a un segundo plano como por ejemplo las cosas de su aspecto físico que no te gustan. El físico suele ser lo primero en lo que nos fijamos porque evidentemente es lo más obvio de una persona, pero cuando te enamoras incluso llegas a ver hermosos a otros que en un principio te podían haber parecido poco guapos. Si para ti aún tiene importancia sus cosas físicas que no te agradan, entonces seguramente no estás enamorado.

      En lo referente a la personalidad ya son arenas más complicadas. Algunas veces no estamos enamorados de la otra persona sino sólo de la idea de conocer el amor y entonces empezamos a ignorar las cosas que no nos gustan del otro porque empezamos a idealizarlo en lo que queremos ver o en lo que queremos que sea en lugar de ver lo que esa persona realmente es. Otras veces hay señales claras de que hay pocas cosas en esa persona que nos gustan de su personalidad pero nos quedamos con la única que nos gusta y esperamos que funcione… Está bien ver las cosas de otro que no te gustan y saber si entran dentro de tu zona de tolerancia o no; lo que no está bien es ver esas cosas e ignorarlas y después esperar que el otro cambie o deje de ser como es para ajustarse a tu percepción o a la imagen que tú te creaste de ellos.

      Es imprescindible aceptar a las personas como son; cuando de verdad amas a alguien logras ver más virtudes que defectos y no le idealizas. Sabes cuales son sus peores rasgos y aún así amas a esa persona y le apoyas porque ves otras virtudes que superan con creces las cosas que no te gustan. Todos siempre tendrán cosas que no te van a gustar y habrá cosas en las que no estarán de acuerdo, pero lo que cuenta es estar de acuerdo o conectar en las cosas que son realmente importantes en la vida; no en las diferencias superficiales de la personalidad o en que tengan diferentes gustos.

      En mi opinión debes centrarte más en la química que puedas tener con ella; ¿existe? ¿sientes que conectas con ella? ¿sientes que las cosas entre ustedes fluyen sin esfuerzo? ¿sientes que es fácil estar con ella? ¿puedes ser verdaderamente tú mismo sin máscaras cuando estás con ella? ¿sientes de verdad que tienes algo que aportarle? La mayoría de las personas ve las relaciones ne función de lo que la otra persona puede darles o en función del beneficio que pueden obtener del otro en lugar de en lo que ellos mismos pueden aportar. Por supuesto que empezar una relación con alguien da mucho miedo, porque es muy humano temer a lo desconocido y temer al fracaso o a que las cosas no sean como queremos o que se terminen o que se estropeen; pero hay riesgos que merecen la pena y normalmente nunca se consigue nada que verdaderamente valga la pena sin arriesgar.

      Creo que antes de precipitarte a tener algo más quizás sólo deberías convertirte en un buen amigo; aún más de lo que eres. Pasar más tiempo con ella, estar más cerca de ella y darte un poco de tiempo a ti mismo para ver si sientes algo más o no. A veces es muy fácil confundir los sentimientos y a veces las diferencias entre una cosa y la otra (amor o amistad) son muy sutiles; pero tienes que confiar en tu instinto. Sí sabes lo que sientes, lo que pasa es que quizás no quieres enfrentarte a eso o no quieres verlo porque tal vez no te gusta lo que sientes o no es lo que quisieras sentir pero está ahí y si no sabes tú lo que sientes no lo va a saber nadie por ti.

      Lo de no haber tenido pareja nunca no debería ser un problema. Sé que puede dar mucho miedo pero cuando amas a una persona esas cosas se superan y no son un impedimento para nada.

       
      • Merce

        March 17, 2016 at 22:44

        Llevo mucho tiempo leyendo tu blog y me encanta, me he atrevido a escribirte porque estoy en la situación de tu ex, sé que algo siento por mi pareja pero, al no haber habido periódo previo de enamoramiento, me cuestiono muchas cosas acerca del sexo y todo eso. No le veo apenas defectos y me siento muy feliz a su lado, es una relación muy bonita porque puedo hablar con él de todo hay mucha comunicación me comprende, tenemos peleas como todas las parejas, pero, el darle tantas vueltas a lo del enamoramiento y la atracción y todo eso hace que no pueda disfrutrar plenamente de mi relación y eso me frusta mucho es inevitable no darle vueltas, sólo sé que esa fase de enamoramiento cuando la tuve fue horrible en el sentido de que no podía ver con claridad los defectos de mis ex parejas o los veía pero, me hacía la ciega sin embargo con él los vi desde el principio y los acepte no me molestan ni mucho menos, así que no sé que pensar si ese estado sería el ideal o este ya que no me quiero arriesgar a destruir una relación tan bonita por esa efusividad del principio pues seguramente acabaría arrepintiendome, sólo sé que a veces me rallo pensando si lo quiero como pareja o como amigo.

         
      • Coraline

        March 18, 2016 at 14:37

        Hola Merce, gracias por tu participación y siento el retraso pero ahora mismo este blog no lo tengo activo. No obstante no lo he eliminado de la web porque veo que este post en particular recibe muchas visitas y comentarios así que lo dejo porsi pueda ayudar a otras personas. Espero que hayas aclarado un poco la situación con tu pareja actual y si te puedo ofrecer algo de apoyo ya me lo dirás. Un saludo!

         
  32. Raul

    March 5, 2016 at 15:30

    Mi caso es el siguiente, espero consejos gracias!:

    Llevo con mi novia 8 meses, la quiero, me gustas ser detallista que sea feliz, me gusta hacer el amor con ella y sobre todo la admiro ya que ha tenido una vida complicada y ha salido sola adelante. Nuestro mundos son totalmente diferentes en todo sentido, nos conocimos por el trabajo.

    Duramos saliendo como 1 mes y nos cuadramos, pero ella es mas bien fría, es muy pero muy poco detallista casi nulo, me habla siempre del futuro de la relación, que voy a conseguir una novia etc… pero lo dice en tono en que esa novia me va a hacer sentir muy bien, ella siente que no es la mejor novia y que falla en mucho, siento que me quiere pero no lo suficiente como para hacer cosas por mi, no esta enamorada y me lo ha dicho.

    Estoy confundido, ella tiene 21 yo 31, hemos tenido discusiones pero yo he querido que no termine, el sexo ha pasado a segundo plano, ella me dice que no es que le mate, pero en su antigua relación que me comentó que la pasó muy bien y le gustaba, conmigo las veces intimas han sido complicada, debido a que yo era virgen y ella ya había tenido mas relaciones, probamos muchas veces pero en el intento ella se desesperaba y la notaba como frustrada, ya a lo ultimo la cosa ha ido mejorando.

    El punto es que hoy en día, cuando estamos solos es tierna me besa me toca, pero cuando no estamos es fría si no llamo no llama, no le dan ganas de verme ni estar conmigo, siempre soy yo el que debo insistir para vernos, siento que no la lleno íntimamente. Ella sabe que la quiero y hago muchas cosas por ella, se que las personas se deben aceptar como son, pero pienso que si ella quisiera la relación haría cosas que sabría que me podrían alegrar, o si ella estuviera enamorada sería muy diferente.

    Que debo hacer??

    Gracias

     
    • Coraline

      March 18, 2016 at 14:42

      Hola Raúl, creo que debes evaluar qué es lo que tú quieres para ti y si a ti te satisface esta relación tal y como es en este momento. Yo considero que para que una relación sea funcional tiene que existir un mínimo de reciprocidad y aunque es cierto que hay que aceptar a las personas como son, no creo que eso debe convertirse en una excusa para conformarnos con “lo que sea”. Creo que todos merecemos un amor sincero y real; debe existir un interés mutuo y si no es así yo creo que por muchas cosas que hagas por esa chica a la larga la relación no será sostenible. La comunicación es imprescindible, expresa cómo te sientes e intenta averiguar cómo se siente ella. Sólo así podrán descubrir si vuestros valores están alineados y si tenéis algún interés común para la relación.

       
      • Lili

        March 26, 2016 at 02:51

        Hola Coraline, te escribo porque he leido casi todo este blog y creo q me veo en mas de uno de los casos. Mi situacion es la siguiente, empece a salir con alguien de la red a los pocos dias de contactarnos y bueno era una bomba emosional, fue un hombre q desde el primer dia dijo q queria estar conmigo, que era lo q el buscaba, bueno al cabo de un mes nos hicimos novios, todo era maravilloso, yo confiaba pues era extremadamente demostrativo, no se como pero al paso de los meses eso fue cambiando, y entonces me di cuenta q me engañaba, lo nego mil veces e incluso se molesto pero nunca lo aceptaba y entonces saco su argumente, te quiero mucho pero no te amo, pense que se podia vivir asi, yo lo he impulsado para q salga adelante, el tiene 42 yo 37 el tiene 2 divorcios previos y dos hijos por igual de cada uno, total q junto con su argumento unos meses antes aparecio el “no quiero tener hijos”, siendo q al principio el me lo propuso pero obvio venia su frialdad, su distancia sexual y sus argumentos, hasta q por fin se descubrio su infidelidad, ambas nos enfrentamos y se vino una guerra pero el dijo q si yo queria y lo perdonaba, se quedaba conmigo porque aunq no me ama el podria vivir lo q le resta de vida conmigo, y q queria luchar por enamorarse de mi y vivir felices, propusimos ir al psicologo y apoyarnos, seguimos y la sorpresa es q estoy embarazada, incluso desde el momento en q se descubrio su infidelidad hace 5 sema yo ya estaba esperando pero no lo sabia, ahora q lo se, se lo dije y se puso muy mal, paso desde el no quiero q nazca hasta el es mi hijo y me lo vas a tener q dejar ver, yo no le pido nada, solo q si estara o no con nosotros, el me dijo q sincon su hijo no para mi, me duele mucho, porq dice q lo hice para amarrarlo, juro q no era un plan, ya no tengo edad para pensar asi, incluso yo tenia un diagnostico de no poder tener bb y mira, paso pero en verdad yo lo amo bastante, pero si no quiwre estar conmigo no quiero q argumente q quiere estar von mi bb, si dice q le destruimos la vida , me repitio q el no me ama y q ya no quiere terapia q ademas no hara q me ame, yo queria irme a vivir sola mi embarazo para ver si el reacciona pues a sus hijos simpre los ha dejado con la madre y sus abuelos maternos asi que quiero vea q no es asi mi caso pero mi familia se opone y yo estoy desesperada, el tiene rasgos de amor aveces yo veo q quien dice q no siempre ha sido frio, el no y por eso creo q algo puedo rescatar pero ahora mi estado me complica, he dudado si tener al bb he dudado todo, pero tengo miles de miedos y lo
        Peor no lo dejo de amar, un consejo por favor

         
      • Coraline

        March 28, 2016 at 14:27

        Hola Lili,

        Creo que tienes una situación bien delicada y posiblemente lo mejor que puedas hacer sea primero decidir qué es lo que tú quieres para ti. Olvida por un momento a la pareja sentimental que ha concebido ese bebé contigo y piensa en ti y en lo que tú quieres en tu vida. Primero que todo, ¿quieres tener ese bebé? ¿quieres ser madre? Recuerda que hay una diferencia entre querer tener un hijo y querer ser madre y aunque constantemente las confundamos, la diferencia es abismal. Por supuesto que nunca parece ser el momento “preciso” y sin embargo querer tener un bebé no es como querer tener un par de zapatos, así que poniendo de lado a tu hombre, piensa en lo que tú sientes y quieres para ti. Yo particularmente pienso que si tienes posibilidad de asumir la responsabilidad de ese bebé y tienes un deseo genuino de ser madre, tengas al bebé. Siempre que puedas ofrecerle seguridad y amor y cubrir sus necesidades no necesitas ni un hombre al lado ni nada más que tu propio deseo y fuerza de voluntad y por supuesto los medios para criarlo como se merece.

        Una vez que aclares el tema de tu embarazo y si tener o no al bebé, creo que lo siguiente es aclarar lo que quieres tú para ti de una pareja y de un hombre y qué estás dispuesta a permitir y aceptar. Hay una diferencia entre las cosas que están en tu zona de tolerancia y las que no son negociables. Por ejemplo para mí no es negociable tener a mi lado a una persona a quien tengo que mendigarle amor. Tu trabajo como mujer no es y nunca será “rescatar” nada en el otro ni convencerle de nada. Mucho menos pretender que se enamore de ti. Creo que como seres humanos a veces nos obsesionamos con las personas y las cosas que creemos que queremos porque no soportamos sentirnos fracasados y creemos que no debemos dejar escapar ninguna oportunidad, pero para mí viéndolo desde fuera el sólo hecho de que seas tú la que tiene que convencerle de hacer terapia o de que se quede a tu lado ya me hace ver claramente que eso no es más que la crónica de una muerte anunciada.

        Lili, el mejor consejo que te puedo dar en este momento es que cuando hay dudas, no hay duda.

        ¿Tienes la absoluta certeza en tu corazón de que este hombre es lo mejor que mereces y que puede brindarte todo cuanto tú necesitas? Yo creo que no es aceptable que te diga que le has destrozado la vida como si eso no fuese su responsabilidad o como si quedarse embarazada fuese algo que dependiese únicamente de ti. Evidentemente él ha participado activamente en eso y creo que visto su historial sería muy ingenuo de tu parte pensar que las cosas contigo van a ser distintas. Desde fuera es fácil ver el patrón. Estando en la relación y teniendo sentimientos tan fuertes hacia él, es más fácil pensar que contigo las cosas van a ser distintas pero no has tenido al bebé y ya te está rechazando así que yo no esperaría por él ni por su decisión, yo en tu lugar pensaría en mí y haría lo que es mejor para mí y para esa criatura.

        Tu familia al final del día te va a apoyar en lo que decidas, yo no considero que tu familia merezca que te alejes de ellos sólo para demostrar que puedes sola con esto. No hay nada que demostrar; lo único que importa es tu bienestar y no sé cómo se puede amar a un hombre tan ruin y no pretendo cuestionarte por ello, pero creo que debes abrir los ojos y ver más allá de los sentimientos, a veces los hechos hablan más fuerte que las palabras y una duda puede más que una razón.

        Espero que todo salga bien Lili y no dejes de escribirme si necesitas más ayuda.

         
  33. belen

    March 23, 2016 at 08:14

    HOLA BUENAS!!

    El tiene 45 añoos y yo 40, el vive solo y yo con mi madre, m ha dicho q no quiere comprometerse y me dice que el le gustaria vivir en un fururo con alguien y no quiere estar solo.
    Llevamos 3 años. Y medio saliendo, no nos cogemos de la mano porque el no le gustaa.
    Me dice q m tiene mucho cariño y le gustar estar conmigo.
    Mi pregunta es q con el tiempo que llevamos y sobre todo cpn la edad q tenemos, es suficiente tener cariño y que le guste estar conmigo solamente? …yo le veo q quiere tener cierta libertad y no comprrometerse claro conmigo.
    Estas navidades no queria quedar conmigo porque tenia sus habitos en navidades estar con su familia y amigos y no conozco a ninguno de su familia ,y no saben q existo, .
    Este chico mn quiere??
    Gracias, un saludo

     
    • Coraline

      March 28, 2016 at 14:35

      Hola Belen, ¿tú que crees? ¿te quiere?

      Yo creo que es fácil querer tener compañía pero no querer comprometerse, es cómodo y conveniente. Siempre que para ti eso funcione y tú quieras lo mismo entonces es suficiente, pero si esto no es lo que tú quieres a largo plazo entonces no lo es!

      Básicamente eres como su dama de compañía particular, sólo que de gratis. Nadie te conoce, no tienes ningún lugar en su vida, no quiere un futuro contigo; sólo quiere alguien que le haga compañía cuando él lo necesite y más nada.

      Si tú quieres lo mismo entonces estupendo, pero si tú lo que quieres es un hombre que esté disponible y dispuesto a comprometerse entonces ya sabes….

      Un saludo!

       
  34. rapsura

    May 1, 2016 at 18:31

    Hola! Quiero contar mi caso. Soy lesbiana y empecé una relación con una chica más joven que yo en.diciembre. Al principio, cuando la.estaba conociendo, ambas teniamos miedo al amor, pero decidimos estar juntas, nos gustabamos y queríamos. Hemos pasado por.algunas cosas, pero siempre hemos solucionado como una pareja. La cosa es que todo iba bien. Planes de futuro, comunicación, etc. El dia 28 tuvimos un roce, una tontería realmente, digamos que una compañera suya se despidió, una amiga suya, y la conozco, por lo.que le mande un audio por whasap diciéndole que si necesitaba algo aqui estaba yo y que mucho ánimo. Se lo conte a mi pareja, y le sentó mal ya que me dijo que se lo había contado a.ella de confianza… que la gente de su trabajo aun no lo sabia… etc. Yo me disculpe, ya que aunque no lo supiera pues le di la razón en que tenía que habérselo consultado. A las horas hablamos y allí me dijo que necesitaba tiempo, espacio. Algo que a mi me sorprendió. Tres días antes me ponía por Facebook que me quería mucho, que deseaba que llegará el día para no separarnos jamás, (vivimos en diferentes lugares, pero nos veíamos a menudo, o Yo iba o ella venía). Ella vive con sus padres, pero se independiza en septiembre o asi con una amiga. Empiezo a decirme derrepente que estaba agobiada, que no sabía si quería una relación, etc. En su estado de face sigue manteniendo que esta conmigo y nuestra foto. Yo le e dicho de hablarlo como pareja, de arreglarlo, pero bueno. Se que me quiere mucho. No lo dudo. Ha hecho por mi cosas que nadie ha hecho, llegó a decirme que me amaba… aunque eso no se. Dejé de hablarle diciéndole que se tomara su tiempo, y a las horas me escribía diciéndome que me echaba de menos, que no podía estar sin.saber de mi… que quería venir en mi cumpleaños… a lo que le dije que claro que quería que viniera. A su vez me decía que sentía haber fallado a mi gente, le dije que estuviera tranquila, que no era así y que no pensará en ello. Hoy me a dicho que una amiga le había dicho que no viniera, hasta que tuviera las cosas claras. El problema es que yo quiero que venga para hablarlo cara a cara, no por whassap como hemos hecho hasta ahora. Le dije que si me quería que viniera y entonces me dijo que vendría, pero que le daba miedo dañarse o dañarme, que estuviéramos distantes un poco. Pues parece ser que me quiere pero no sabe si me ama, que lo duda. Por eso le e dicho que este tranquila, que venga y que veremos que pasa. No se si estoy haciendo bien, es mi primera relación sería ya que siempre he tenido mala suerte en este tema. Yo me pregunto, ¿Creéis que me ama y se dará cuenta? Ella me dijo que le encantaría venir en mi cumple y me preguntó si podía venir, como digo ella es la que me buscó… no se. Yo le quiero, le amo, no lo dudo, lo que no se es si ella siente lo mismo. ¿Que opináis gente?

     
    • Coraline

      May 5, 2016 at 11:02

      Hola rapsura, cuando nos preocupa tanto saber si el otro nos quiere es porque no estamos seguros de nuestro propio amor; ¿cómo podría quererte otra persona si no te quieres tú? ¿te quieres? ¿alguna vez te has planteado esa pregunta? No existe una manera de estar segura de la otra persona; sólo puedes estar segura de ti misma y esa debe ser tu base de partida.

      Hoy en día lo que se considera una relación “normal” en realidad es una versión muy distorsionada de lo que una relación verdaderamente normal debería ser. Entendemos por normal una relación adictiva y dependiente; dominada por nuestra actividad mental. En tu post comentas que sus palabras te dicen que te quiere, que en su Facebook tiene una foto contigo y que su estado indica que siguen juntas; pero todo lo físico y lo externo no significa nada más que el significado que tú le des. Las palabras son simples símbolos y somos nosotros quienes interpretamos los hechos y la “realidad” como queremos. Si te detienes a pensar, una persona puede decirte que te ama y no por eso te ama. Son sólo palabras. Céntrate en lo que verdaderamente importa porque a veces los hechos hablan más que las palabras y a veces las dudas pueden más que una razón.

      No poseemos a ningún ser humano, no importa qué tan íntima sea nuestra relación con ellos. Cada uno debe vivir su vida en función de sus propias motivaciones sin que nosotros tratemos de dirigirlos o controlarlos, así que permite que ella tome la decisión que tenga que tomar y acepta y disfruta el momento presente tal y como es. Mientras tienes tu mente enfocada en la fecha de tu cumpleaños o en septiembre o en cualquier punto en el futuro, entonces estás rechazando el presente y queriendo lo que no tienes; lo cual crea un conflicto interno inconsciente que reduce tu calidad de vida.

      Vive y disfruta y dale tiempo a las cosas para que tomen su camino. Hay una diferencia entre esforzarse para que algo funcione y forzarlo; las cosas forzadas nunca salen bien así que permite que sólo surjan como tengan que surgir.

       
  35. Adriana

    May 1, 2016 at 23:59

    Hola Caroline, que tal? Llegue al posteo de tu blog buscando en google “me dijo que no estaba enamorado de mi”. Que fue lo que me pasó a mí también. Hace 3 meses que mi novio me dejó, un mes antes de cumplir el primer año de relación. Un fin de semana más que nos veíamos, vino a mi casa y cuando fui a abrirle la puerta me dijo “tenemos que hablar” lo que me pareció muy raro. La cosa es que cuando nos sentamos me dijo que veía que estábamos en sintonías diferentes y no estaba enamorado de mí, y que si no lo estaba entonces no había base para nada… Lo que me dejó helada, me tomó por sorpresa completamente, ya que nuestra relación siempre fue muy buena, muy linda, él siempre me trato bien, me respetó, me cuidó y me mimó. – (cabe destacar que a los 2 meses de estar saliendo y todavía no me había preguntado si quería ser su novia, yo le pregunte, nosotros que somos? somos novios o qué? y me dijo si, somos novios pero que él quería ir despacio por experiencias previas – Yo estaba acostumbrada que al mes ya me lo pedían – que no le gustaba presentar a la pareja a amigos/familiares tan pronto porque después le preguntan por ella, cuando la cosa termina. A lo que yo le dije que respetaba su postura. Al mes me invitó al casamiento de un amigo, lo que me sorprendió mucho ya que yo al menos considero que esas cosas no se hacen con cualquiera, quedan para el recuerdo en fotos y además esa invitación iba en contra a ir despacio en la relación) – Y también había mucha piel. Siempre nos decíamos lo que nos encantaba del otro, pero con el tiempo eso se fue reduciendo un poco pero el trato siempre fue muy bueno y recíproco. Él siempre fue muy considerado conmigo. De todas formas que se haya reducido un poco el hecho de resaltar lo que nos gustaba de c/u, no preocupó ya que eso es lo más normal que suele suceder en toda relación. En la primer etapa es todo hermoso y uno está re pegote con el otro y atento a todo lo que hace el otro. Nunca tuvimos discusiones fuertes. Más allá de eso yo siempre fui una persona a la que le cuesta reclamarle cosas a la pareja, inclusive a amigos o familiares por miedo a ofenderlos o perderlos en el caso de las parejas. Tuve 2 relaciones antes de esta última, pero la mejor fue la última, yo me sentí muy quería por él, en comparación con las 2 anteriores, donde me maltrataban psicológicamente y yo no quería ver eso en el momento de cada relación, no sé si porque estaba enamorada o por miedo a perderlos y quedarme sola. Volviendo a mi última relación, nunca peleamos. Si tuvimos algunos intercambios, por ej. Una vez que le dije para ir al cine a ver una peli juntos y me dijo que si, y a la semana siguiente me comentó que iba a ir a ver esa misma película con sus amigos, cuando ya había arreglado conmigo y en ese momento lo único que le dije fue “ah” a pesar de estar muy enojada y como 2 o 3 semanas después le dije que me había molestado mucho porque se olvidó de ir conmigo… La cosa es que al final fue a verla de nuevo conmigo y me pidió disculpas y que tenía toda la razón para haberme enojado con él. En otra ocasión, era un fin de semana, él ya estaba viniendo para mi casa y en eso mi hna. Nos invitó a ir a jugar a su casa y le dije que si son consultarle a él antes. Cuando llegó le dije para ir y se enojó y me dijo que él venía para estar conmigo, sino después ya se pasaba el fin de semana muy rápido. Y al final le cancelé a mi hna. Y me quede con él. Otra de mis características al momento de estar en pareja, dejar de ser yo y poner en primer lugar al otro… Es que lo que yo pienso al estar en pareja es que no me importa a donde tenga que ir mientras este con él, lo demás no me importa, yo estoy con él en su casa, o estoy con el cumpleaños de un amigo suyo o estoy con él al estar con su familia. No me importa el lugar o los acompañantes, soy feliz de cualquier forma. Por eso no le consulté nada, además que íbamos a jugar karaokes que es algo que a mí me encanta y él lo sabía. La navidad pasada, que fue fin de semana largo, habíamos arreglado para vernos de Viernes a Domingo y el Jueves a la noche me escribe diciéndome que iba a ir del Viernes al Sábado a una quinta con su hna. Y su cuñado y que nos íbamos a ver el Sábado a la tarde. Eso también me molestó mucho porque él no me preguntó si quería ir con él y descartó el vernos el viernes, total a mí que me parta un rayo… DE REPENTE EL ESTABA HACIENDO PLANES SIN CONSULTARME, ESTABA HACIENDO LO QUE NO LE GUSTA QUE LE HAGAN. La diferencia es que en mi caso yo lo estaba incluyendo en mis planes mientras que el en los suyos no. Recién, cuando le tocaba volverse para verme, el sábado al medio día me preguntó si quería ir para allá. Lo que implicaba que yo viaje con una combi por 2 hs. hasta el lugar que no lo conocía para nada. Le dije que no pero que si quería quedarse que no había problema, que nos veíamos otro día… Pero me dijo PERO YO TE QUIERO VER, VOY YO. Estaba muy enojada, más que nada porque él estaba haciéndome lo que le molestaba que le hagan… Él podía salir con sus amig@s por ej, y yo jamás le reclamaba nada de eso, yo hacía la mía, y me parece lo más sano en una relación, que cada uno también por momentos tenga su espacio. Y el día que decidió cortarme ahí recién le conté mi disgustó con la situación, lo que fue maso menos un mes después. Más allá de estas cosas, no pasó nada más, nada complicado. Y por eso me dejó helada su decisión. Y me aclaró que no hay una tercer persona, que nunca la hubo, que siempre estuvo conmigo únicamente y que me lo decía porque seguramente alguna amiga me iba a querer meter eso en la cabeza. Lo que hasta ese momento jamás se me había pasado por la mente la verdad… y me dijo que lo mejor iba a ser que nos ELIMINEMOS DEL FACE PORQU ENO ESTA BUENO ESTAR PENDIENTE DE LO QUE HACE EL OTRO. PERO QUE DE MI CELULAR NO ME IBA A BORRAR (VAYA UNO A SABER SI ES VERDAD). Y QUE TAL VEZ MAS ADELANTE PODIAMOS SER AMIGOS… Apenas se fue lo eliminé de mi Facebook sin pensarlo mucho. Pero lo sigo teniendo en mi celu, antes miraba todos los días su hora de conexión en WhatsApp y miraba si había cambiado su foto, pero por suerte ya me calme con eso y ni entro a verlo. Yo le hablé por un par de días después de que me corte pero cada vez noté que me respondía menos y eso me molestó mucho y entonces no le hable más, a pesar de que tengo muchas ganas de hablarle y decirle que lo extraño pero no tiene sentido, solo sería echarle sal a la herida… Además, si él estuviera interesado en estar conmigo me contactaría. Yo soy consciente de que nadie muere de amor y uno siempre se recupera de toda relación, pero más allá de eso esta es la que más me está costando, lo pienso todos los días, a veces enojada y a veces extrañándolo. Es una mezcla de sentimientos… Más allá de eso cada día que pasa me siento más animada, lo sigo extrañando pero empiezo a dejar de lado la postura de adolescente “no puedo estar sin él”. El mundo no se termina por eso. Y con respecto al enamoramiento, rescato una frase del psicólogo Ramón Torres “Enamorarse es una emoción pasajera que siempre termina; es un proceso químico de locura que poco a poco se acaba. Dura en promedio 3 años, a veces un poco más, a veces un poco menos. Y muchas personas toman decisiones permanentes por esta emoción pasajera: Se casan, tienen hijos, deudas, y un día todo se acaba. Porque enamorarse y amar no son la misma cosa.” Por momentos pienso que mi ex sí estuvo enamorado de mí, al menos eso yo sentí por el trato que recibí. Para mí un hombre si está enamorado, al despertarte te está mirando y dice “sos muy linda cuando dormís” o sino es un mentiroso… Sí, eso me lo dijo y en varias ocasiones (y muchas otras cosas muy lindas) y la última fue 1 semana antes de cortarme… Entonces la verdad que no me cierra… Pero bueno él me dijo el último día que nos vimos que nunca había sentido tanta piel con alguien como conmigo. El enamoramiento no solo el físico sino espiritualmente también. Él me dijo que simplemente no se enamoró, no le pasó. Pero que soy una persona hermosa y tengo muchas virtudes. No sé si es un discurso barato para hacerme sentir bien o que… Me confunde mucho todo lo que me dijo… Es muy raro… Pero bueno en parte coincide con el animal con el que él se identifica, que es el lobo. Tiene un tatuaje de un lobo y me dijo que para él significa que por momentos se siente como un lobo cachorro que quiere estar acompañado de su manada, mientras que en otros momentos prefiere estar solo como un lobo adulto… Volviendo a la frase de Ramón Torres yo pienso… Si el enamoramiento es algo pasajero, algo previo al amor ¿Qué tan importante es que suceda? Para mí el enamoramiento es un estado estúpido que hace que no veas los defectos del otro y quieras continuar estando con esa persona más allá de todo. Pero al mismo tiempo experimentas sentimientos muy lindos que no nos dejan ver la realidad, perdemos tiempo y después de eso, si no continúa viene el malestar temporal. En mi última relación, si tomamos lo que me dijo que no está enamorado, pero más allá de eso fue la mejor relación que tuve, fue hermosa; en la que mejor me trataron. Todo eso me bastaba para querer formar proyectos con él a futuro. Considerando mi última relación, a pesar de no que él no estaba enamorado de mí, siempre fue una relación recíproca de ambas partes ¿Cuán importante consideras que se dé o no el enamoramiento? ¿Qué opinas sobre mi caso? Disculpa que la hice tan larga pero creo que necesitaba contarte con más detalle para que comprendas mejor. Espero que en algún momento puedas leer mi comentario y me respondas cuando tengas un rato. Muchas gracias!🙂

     
    • Coraline

      May 5, 2016 at 10:46

      Hola Adriana, yo he aprendido que el enamoramiento y el amor son dos cosas distintas pero a veces las confundimos y pensamos que estar enamorados es algo infinito o que debe estar presente en todo momento en una relación. El enamoramiento es tan sólo una etapa involuntaria e irracional en la que nos comportamos de una manera ambivalente y es una etapa efímera en la que imaginamos o proyectamos un futuro con la otra persona y nos comportamos de forma impaciente. El enamoramiento es inconstante, subjetivo e inestable; es la etapa en la que importa más lo físico y lo sexual y en la que tenemos celos y deseos de posesión.

      Una vez que esta etapa acaba puede o no existir el amor que es un estado voluntario y racional en el que el deseo es de dar y compartir, en el que manifestamos un comportamiento coherente y cariñoso, en el que somos pacientes y constantes, estables y objetivos y en el que lo que importa es la comunicación y lo espiritual.

      Existe una gran verdad universal y es que todo se acaba; nos guste o no. Cada persona es un mundo en sí misma y aunque haya muchos estudios que hablen sobre el comportamiento humano y las tendencias que tenemos a hacer las cosas de una manera; realmente no puedo sacar conclusiones acertadas sobre tu ex pareja o tu relación con él. Lo único que puedo decirte es que es completamente innecesario aferrarte a algo que no es correspondido. No podemos controlar al otro así que aunque sientas que el amor o los sentimientos eran recíprocos; desde el momento en que tu pareja manifiesta su deseo de dejarte ya no tiene sentido darle vueltas a si es lo “correcto” o no porque simplemente ese es su deseo y basta con que uno de los dos no quiera para que la cosa se acabe…. Para que existe una relación tienen que querer los dos y en tu caso él no quiere, así que ¿para qué entrar a analizar si juntos podrían tener o no algo funcional?

      La vida continúa y ahora tal vez lo mejor sea centrarte en ti, pasar tu duelo y dar tiempo y espacio a que las cosas fluyan. Si debes estar con él, la vida sola te abrirá el camino para que sea así. Confía, sigue andando y no le busques.

       
      • Adriana

        May 5, 2016 at 14:24

        Muchas gracias por tomarte tu tiempo y responderme!🙂 Si bien lo extraño y lo pienso, eso no impide que siga haciendo mis cosas. Y como dijiste, se que tengo que concentrarme en mi, y es lo que estoy haciendo de a poco, más ahora que vivo sola y tengo cosas en que ocupar mi mente y estoy pensando en estudiar maquillaje y hacer pole dance. Al no estar más en pareja, esta última vez, me di cuenta que yo buscaba la felicidad en la pareja y que eso esta mal, que tengo que buscarla en mi misma, en las cosas cotidianas y empezar a hacer cosas que me gustan, descubrir las cosas que me llenan, y en estoy empezando esa búsqueda. Con respecto al enamoramiento opino lo mismo que vos. Y tampoco me parece que tenga sentido buscarlo, ya que al ser algo temporal, lo que importa realmente es lo que viene después, el amor. – “El amor es una construcción inteligente de dos personas sabias”. – Hay personas que buscan el enamoramiento pensando que es algo que va a estar siempre presente cuando no es así. Y a mi ex no lo busco porque se que no tiene sentido, ya que como dijiste, si el no me contacta es porque no quiere estar conmigo y yo no voy a andar mendigando amor. Ya llegará la persona que me valore de verdad y sino la vida tiene muchas otras cosas lindas también.

         
      • Coraline

        July 14, 2016 at 09:54

        Me alegro de que estés mejor y de que esto te haya permitido tener una nueva perspectiva sobre la vida!

         
  36. Rous

    June 2, 2016 at 00:31

    Bueno lo único que puedo decir, es que en el caso de los chicos, ellos nunca cambian, nosotros es que los queremos cambiar a nuestra manera, grave error, así como los conocemos así siempre van hacer; lo único es valorarse un montón, abrazarse muy pero muy fuerte y para adelante que la vida es hermosa, tanto por descubrir, tanto por aprender, y aprender a conocernos y a valorarno eso es lo primordial. Dicen que el amor es como una mariposa, si estas tranquila solo se posará, pero si intentas atraparla, vuela lejos.

     
  37. kary

    June 14, 2016 at 13:50

    Gracias por este articulo , llevo 2 años con mi compañero no podría llamarlo novio, dice no estar enamorado pero yo siento que me quiere , pase la noche despierta buscándole las 5 patas al gato en estos momentos hemos tenido muchos conflictos y aun asi seguimos juntos , me sentía confundida , perdida ahora leo esto y me doy cuenta que tienes razón debo disfrutar el tiempo que comparta con el porque no se que pasara mañana !!!!!!

     
    • Coraline

      July 14, 2016 at 09:52

      Gracias por tu comentario!

       
  38. Yomisma

    July 13, 2016 at 22:09

    Pues no se que decirte.mira,yo estuve 10 años con mi pareja .hasta q hace un mes me dejó alegando q ya no está enamorado.yo estoy muy muy,pero muy mal.Si miró hacia atrás.la primera vez q empezó a decir esas cosas,de que tenía dudas,q no sentía lo mismo q al principio….;fue cuando sólo llevábamos unos 2 o 3 años …..y así estás dudas las ha planteado como 4 veces,con mi consiguiente sufrimiento .Aunq ni comparado al dolor que siento ahora.te puedo asegurar q me ha dejado en el peor momento de vida.Ya con 40 años e iniciado tratamiento de infertilidad,con mi madre un tanto enferma …..aggggg No le importe nada,xo nada.Mira,espere a que dejara.Y bien se yo q hubiera dado mi vida x el.No soy de dar consejos, y se que no lo haras….. pero el te dejará cuando más enamorada y feliz con el te sientas tu.siento decirte esto,veras q va a pasarte.y staras como yo …..destrozada y sin comprender xq te ha pasado esto a ti.es horrible,horrible.

     
    • Coraline

      July 14, 2016 at 09:51

      Gracias Maria, a veces la vida es un tanto impredecible y las cosas que suceden también. Hoy entiendo la diferencia entre amor y enamoramiento y mi relación acabó hace más de 4 años! Afortunadamente hoy agradezco que haya sido más temprano que tarde y ahora a seguir viviendo y acreciendo! Espero que te recuperes pronto de esto porque no es fácil que te dejen a ninguna edad y mucho menos cuando tienes una situación personal y familiar tan delicada. Pero seguro que si la vida te pone esto delante es para algún aprendizaje así que fuerza y ánimo!

       
  39. Lourdes

    September 29, 2016 at 15:38

    Hola me ha encantado este post sobre el enamoramiento y el amor ya que hace un par de días mi esposo de 7 años de casado y junto con ellos 3 hijos que tenemos me dijo que me quiere pero que no está enamorado de mi . Te contaré un poco nuestra bella historia de amor o desamor . Nos conocimos en un club al principio ninguno de los2 quería algo serio pero fue pasando el tiempo y nos comenzamos a enamorar y pasábamos casi todos los días juntos con detalles de su parte de el y detalles míos pero no en cantidad como el lo hacía hacia mi , nuestro amor era libre , cada quien con sus amigos podía divertirse o salir que a las finales sabíamos que nos respetábamos y esperábamos con ansias llegar el día para vernos , pasaron los meses salí embarazada y todo aunque fue esperado y deseado trajeron también a resaltar otra vez mi codependencia que tuve siempre con mis parejas , antes de el tuve 2 parejas ( 1 de casi 3 años y otra de casi 1 año ) en donde era yo muy autoritaria y aunque todo comenzaba bien siempre salía a relucir mi lado posesivo . Bueno con mi esposo actual vivimos una bella relación de cuento de hadas , el mi príncipe rebelde q me rescataba de clases y yo que prefería estar a su lado, hasta los 3 o 4 años de casados el fue muy romántico y detallista conmigo , yo era su todo pero tal parece q de mi solo salía lo necesario no en demasía . Pasó el tiempo y al completar 5 años juntos el se sentía asfixiado ya q no podía el salir solo porque sino yo desconfiaba de sus amistades y de donde estará , intentábamos terminar o yo le decía que hasta aquí nomas y nos separábamos por 1 o 2 semanas no más , viviendo en la misma casa pero el saliendo de noche o yo saliendo por mi cuenta . Cada año llegaba justo la misma época en q nos habíamos conocido y tras pasar momentos lindos ( tal vez según yo recordando nuestros aniversarios ) el se ponía depresivo o sin saber si continuar conmigo o no , así ya van 3 años en donde nos queremos dejar o el quiere vivir libre o tener su espacio y yo no lo permito y aunque el a final de discusiones me dice que me ama , se que el no está conforme con la relación q estamos llevando estos años , yo confío en el y nose porque pero siento que el no me engaña o traiciona , me lo ha demostrado , cuando él sale solo si por acaso hay alguien q lo conoce y lo ve a el , les extraña verlo a mi marido solo sin mi y le preguntan qué haces solo ? Y el todo tranquilo , nada vine a divertirme mi esposa está en la casa y nadie apuesta por que el sea de ese tipo de hombre que sale solo a despejar la mente ni necesidad de ir por las noches buscando algo más , me agobia cuando escucho a mi madre o padre decir , pero por q el sale solo? Pero por
    que tiene q pasar la noche fuera? Que no es lo correcto !!! Y quien me dice que es lo correcto !!! Hacemos el amor con una intensidad como si no fuésemos a amar a alguien más , cuando estamos distanciados y volvemos a juntarnos siempre me dice que yo soy la ideal que nunca amara a nadie como a mí y que soy la persona a la cual más ama en el mundo , cariños mimos y yo me siento segura pero no me entiendo por qué no puedo darle más de lo que doy , hacerle de repente sentir enamorado , yo también lo amo y aunque soy posesiva vi el y lo lamento ser así y debería ir a analizarme o buscar ayuda , a veces siento que con el no progresamos en nada con respecto a las cosas materiales o no tenemos un futuro planeado sino vivimos el día a día con las deudas , problemas que vienen , cosas de los bebes , trabajo rutina , pero no salimos de ese estancamiento y nose yo quien sea el culpable , si yo por no dejarlo volar y q se desarrolle así yo tenga q aguantarme mis celos y dejarlo crecer profesionalmente y en lo que el desee planear para nosotros o el que no quiere dejarme sola con los bebes , nose si él siente pena por mi aunque sé que eso sería lo peor de estar conmigo . Pero el amor que dice tenerme , los mimos , las palabras y las acciones que me hacen sentir llena y me demuestran que soy su todo a solas o enfrente de todo el mundo !!! Se desvanecieron cuando me dijo que ya sabía que por mi no estaba enamorado pero que si me quiere y me ama . Como lo tomo ? Lucho por avivar ese chico romántico que era el y qué tal vez yo fui matando con mi poca reciprocidad , le dejo que él decida si quiere o no seguir conmigo ? Ambos estamos un poco cansados en el fondo de que cada vez q regresamos nos demos promesas de cambio que nunca llegan y eso es lo que más lo mata a el , y por qué yo me puedo conformar con eso ? Ni yo me entiendo nose si tú podrías ayudarme a ver desde otro punto esto y/o hablarlo más en privado .

     
    • Coraline

      November 21, 2016 at 14:24

      Hola Lourdes, como siempre digo, debes hacer lo que te traga paz y te haga sentir bien ya que en estos casos no hay decisiones “correctas”. Quizás odrías luchar por él pero a la vez no puedes forzar la situación y no creo que tenga sentido permanecer el uno junto al otro si realmente no existe esa conexión que había antes. No creo en las relaciones posesivas ni basadas en los celos ni la desconfianza; creo que como seres humanos lo único que no queremos perder es nuestra libertad y pienso que cuanto más intentes controlar al otro, peor va a resultar la relación y más se alejará esa persona con el tiempo. Creo que la comunicación es muy importante y tener claro hacia qué dirección se va como pareja ya que si ambos quieren cosas diferentes se hace muy pesado aferrarse a algo que no nos llena. Si quieres me puedes enviar un e-mail privado. Un saludo!

      Coraline

       

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