Monthly Archives: June 2005
Pesadilla Americana!!!
Al menos esta noche pude conciliar el sueño como generalmente lo hago. La noche anterior me la pasé teniendo pesadillas que a decir verdad no me dejaron descansar bien. Entre otras cosas lo que hoy más agobia mi mente es el hecho de que mi vida se ha convertido en una carrera de obstáculos desde que me mudé a los Estados Unidos. Y como todo cántaro que da muchas veces al río, el mío está a punto de reventar. Como decía, mi vida se ha convertido en una carrera de obstáculos en la que el premio mayor es obtener la residencia permanente para poder estar legal y tranquila en este país… Una carrera en la que miles de personas participan año tras año y día tras día y en la que sencillamente, y como todo en la vida, no todos resultamos siendo ganadores.Hasta ahora nuestra única lucha (y cuando digo nuestra me refiero a mi familia y a mí) en este país y todo lo que hemos hecho en nuestra vida diaria desde el primer momento en que pisamos la tierra q llaman “americana”, ha sido simplmente con el objetivo de conseguir ese estatus legal que todo inmigrante necesita para poder laborar, estudiar y ser tratado como una persona digna en este lugar donde el “sueño” americano para mí ha sido más bien una gran pesadilla. Qué sueño ni qué ocho cuartos!!!! Sueño es el que tenía yo en mi cabeza al pensar que aquí lograría abrir camino y destacarme en lo que hago y por quien soy y no porque un papel diga que puedo permanecer en este lugar, o porque un oficial de inmigración, en cuyas manos está mi futuro, decida aprobarme o negarme dicho papel. Sueño es el que tenían mis padres cuando decidieron marcharse de Venezuela y sacarnos a nosotros sus hijos de allá para darnos un futuro mejor. Un futuro mejor que no llega nunca y un período de transición que no tiene fin. Y es que cuál es el futuro prometedor que le puede esperar a alguien sin papeles??
Señores, el sistema americano es una mierda. Primero, me perdonan la vulgaridad y segundo noten bien que digo el SISTEMA y no el país o la gente en sí; los comentarios al respecto me los reservo y no necesariamente porque se trate de algo negativo. Simplemente el sistema está diseñado para que prácticamente la única forma de verdaderamente surgir sea basado en un estatus legal, o sea, en un papel que testifique que eres un residente permanente o en su defecto un ciudadano. Las oportunidades para el resto de las personas son muy limitadas y lo digo con propiedad después de vivir durante 4 años aquí. Y lo digo sin que me quede nada por dentro y a pesar de las opiniones contrarias de los que están cerca de mí y están inmensamente agradecidos con este país porque ellos han corrido con la suerte de que todo les ha salido bien.
Si bien en algún momento ellos también llegaron a pasar lo suyo, o si lo están pasando hoy por otras razones, parece que ya se les olvidó, pues la situación de estas personas en ese respecto ya ha cambiado… Ya estas personas tienen sus papeles o están en miras de completar el proceso de una manera satisfactoria, ya tienen un empleo fijo con un ingreso económico estable o bien tienen becas de estudio, o sencillamente una estabilidad social que les deja respirar, vivir como personas normales y entre otras cosas enfocar su mente en otros problemas. Qué pueden saber esas personas de la roncha que mi familia y yo hemos pasado y la que seguiremos pasando? Qué pueden saber esas personas de esta sensación de que la vida de uno pende de un hilo y de que hay que vivir haciendo filigranas para poder medio mantenerse en pie!? Y si no saben lo que significa filigranas, busquen el mata burro para aclarar esa duda… Respeto sus opiniones, pero respeten tambien la mía!
Estoy desilusionada y sobretodo cansada de vivir con esta agonía de no saber si mañana me dirán que me tengo que ir o si tal vez decidirán que sí valgo algo y me puedo quedar. Estoy cansada de que mi futuro esté en manos de otro. Estoy cansada de tener que estarle probando al mundo, a la gente, a mis amigos, y a los americanos que sí sirvo para algo. Mi alma está cansada de pedir a gritos tan sólo una oportunidad. Considero que el sistema está diseñado de manera tal que sólo las personas con pasta o con un estatus legal puedan de verdad salir adelante sin dificultades, o con menos dificultades de las que pasamos los que no gozamos de esos privilegios y no es justo… Pero por supuesto nada en esta vida lo es y como muchos pensarán al leer esto, no soy la primera ni seré la última en estar en esta situación, no soy la primera ni seré la última en fracasar en el intento, ni soy la primera ni seré la última en escribir estas palabras.
Las cosas en America funcionan, sí. Pero todo funciona si eres ciudadano o residente (o si tienes dinero). De otro modo estás fregado. Maldita sociedad capitalista con el irónico lema “In God we trust” cuando para mí suena más bien como “In Money we trust”, y digan lo que digan ese es el dios de los americanos porque aquí el “money talks”. Blasphemy? pst… blasphemy my butt… Por su puesto que mis palabras serían diferentes si mi situación fuese diferente, pero con todo y eso hay que reconocer las fallas de este sistema, empezando por el educativo, pero ya eso es harina de otro costal…
Este país me abrió las puertas, sí. Pero me abrió las puertas a medias llenándome de ilusiones para hoy cerrármelas porque para ellos no soy lo suficientemente buena para permanecer aquí. Estoy agradecida también, sí. Estoy agradecida porque mi venida a USA me ha hecho crecer como persona, me ha dado la oportunidad de estudiar, me ha dado el chance de conocer gente nueva y de simplemente conocer otro horizonte y darme cuenta de que el mundo es mucho más amplio de lo que alcanzan a mirar mis ojos y creo que esa experiencia no tiene precio. No me malentiendan cuando digo que el sistema es una mierda. Nunca pretenderé morder la mano que me ha dado de comer porque después de todo se me ha dado estadía aquí durante los últimos años a pesar de lo duro que ha sido. Pero más allá del agradecimiento está esta rabia acumulada que haciendo honor a la letra de Shakira, hoy pesa más que el mismo cemento.
Aunque hoy sé que después de tanto correr no llegaré a la meta, y aunque me duele mucho que después de tanto tiempo y de tanto sacrificio no se logre lo que se planteó en principio, al menos tendré la tranquilidad de saber que la pesadilla terminará pronto. También tendré la paz mental de que yo he dado lo mejor de mí y de que he hecho todo lo que he podido para ser alguien aquí y a las pruebas me remito. Creo que he llegado a convencerme de que ya no quiero el premio mayor si eso implica seguir con esta “vida” que no me deja vivir ni a mí ni a los míos. Ya no me importa el premio mayor; lo único que quiero es que ya las cosas cambien de rumbo para nosotros…. Y que sea para un gran bien! Y es que se nos está yendo la vida en esta lucha de conseguir papeles, de seguir tratando de mantenernos a flote cuando todo está diseñado para que uno se hunda y se nos está yendo la vida por tratar de superar esos obstáculos que caen implacables como piedras del cielo sofocándonos y que ya por poco nos aplastan por completo.
Aunque me haga la invencible reconozco que simplemente no se puede vivir así. Tal vez mi destino está en otra parte y creo que ese es el pedacito de la historia que aún no puedo asimilar, pero una vez más lo quiera o no, la vida seguirá su curso sin esperar por mí o por lo que yo quiero. A decir verdad, sé que no pertenezco y nunca perteneceré a estas tierras, porque aunque me dieran todos los papeles del mundo, nunca podré sentirme aquí ni en ninguna parte como en mi propio hogar pero creo que ahora no hay marcha atrás. Y me duele mucho todo lo que estoy viviendo porque siento que la vida me tiene a prueba todo el tiempo y que cada vez me pone cosas más díficiles qué superar y no sé cuánto tiempo más pueda aguantar.
Bien dijo Ana Belén que desahuciado está el que tiene que marcharse a vivir una cultura diferente. “Sólo le pido a Dios, que la vida no me sea indiferente, que la reseca muerte no me encuentre vacía y sola sin haber hecho lo suficiente”… no sabes cuánta razón tenías cuando interpretaste esa letra… Supongo que lo mejor que puedo hacer ahora es dejarme llevar por la corriente aunque en este instante no sea eso lo que deseo para mí. No hay de otra… ustedes se lo pierden! Pero eso sí, sea lo que sea que pase lo haré con dignidad; y como decía mi yayo, que me quiten lo bailao’!
Estrenando blogger!
Bien, a pesar de q ya tengo varios blogs en los q escribo, aun asi he decido abrir uno mas. Esta vez intentare hacerlo en español, tal como escribia en livejournal al principio… luego con la excusa de practicar mi ingles cambie de idioma y ultimamente solo escribo en ingles tanto en xanga como en livejournal. Obviamente necesito mejorar mi ingles y aunq mi ingles escrito es bastante bueno, nunca sera tan bueno como mi español por razones obvias, o sea; porq simplemente esta es mi lengua materna! Asi q bueno, hoy senti ganas de expresarme como me de la gana en mi lengua sin tener q pasar horas buscando significados de palabras a ver si aprendo algo mas en ingles…
En fin… mi vida estos dias ha dado algunos cambios q considero han sido buenos. Soy la perosna mas anti-cambios q existe, pero en estos momentos creo q me hace bien mantener mi mente ocupada en distintas actividades y sentirme util. Sobretodo porq llevo una vida relativamente aburrida y tener en q ocupar la mente siempre me ayuda a no enfocarme tanto en cosas q no merecen mi energia. Como saben cuando uno no tiene problemas se los inventa, asi q es mejor tener en q ocupar el tiempo…
Por primera vez creo q me estoy sintiendo bien con un cambio q no fue precisamente voluntario. Y es q hace ya dos semanas q empece a trabajar. No que no quisiera hacerlo ni q piense estar toda la vida de mantenida viviendo de mis padres, pero la verdad es q con mi record academico mi meta ahora es terminar mis estudios con el promedio q tengo q es excelente. Mi primer trabajo verdadero. Hasta ahora solo habia trabajado en el negocio de mis padres y aunq tengo muchisima experiencia con eso de ser comerciantes y tener un negocio familiar y lidiar con clientes, pues es la primera vez q salgo al “mundo real” y al verdadero mercado laboral en el q los jefes, al no ser mis padres, no tienen ningun tipo de consideraciones especiales conmigo ni me dan provilegios, ni se apiadan para no darme mas trabajo aun cuando ven q en mi escritorio ya no caben mas papeles.
Apenas es martes y ya me siento agotada. Estos dos dias de trabajo han sido los mas fuertes hasta ahora y he dado todo lo q he podido. De verdad han sido dos dias en q la sobrecarga de trabajo ha sido increible y no me he podido tomar mi tiempo para de verdad hacer todo con calma o al menos no a lo loco. Al contrario he tenido q sacar todo a prisa y por consiguiente he cometido algunos errores q no solo estoy pagando por novata sino tambien por atorada. En realidad el atore viene a raiz de la presion q mi jefe ha puesto sobre mi. Necesita q le saque mas trabajo asi q me ha tenido loca estos dos dias diciendome q necesito “montarme en los patines”. Joder! Q ya tengo no solo los patines sino el cohete en el culo!
Persona mas eficaz, eficiente y veloz q yo no puede haber! Pero bueno despues de todo ya casi estoy al dia con todo. No en vano me tuve q quedar ayer tiempo extra en la oficina y dando gracias q esta semana no tengo tanto q hacer de la universidad porq sino no podria con todo. Espero q el resto de la semana no me toque tan fuerte porq a pesar de q me encanta tener q hacer para q el tiempo se me vaya mas rapido, a la vez me estoy agotando mas rapidamente y tampoco creo q eso ayude en algo. Se q al final de la semana no valdre ni medio. El ambiente de trabajo me gusta y la gente tambien. Poco a poco le voy agarrando el gusto a lo q hago y cada dia aprendo algo nuevo. Con todo y lo cansada q estoy pues me siento bien, o sea llena, y eso es lo importante.
He decidido vivir un dia a la vez y no seguirme preocupando por lo q pasara mañana. Hoy fue un dia agotador pero productivo y bueno! Tuve clases en la mañana y luego de almorzar algo me fui a al oficina ye stuve alli de 1 a 6pm. Al llegar a casa estaban mis tios aqui visitando a mi abuela asi q me tome una merienda con ellos y luego me puse a leer cosas de la uni mientras veia la novela de las 8pm. Ahora estoy q me caigo de culete pero espero q mis papas lleguen para cenar todos juntos y luego irme a dormir. Mañana no tengo clases asi q he de estar a en la oficina a medio dia.
Es todo por ahora, volvere luego!
Image by: GettyImages
Soy todo lo que me pasa 