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Decadencia de la segunda edad

01 Nov

Debería prestarse más atención a la forma de vestirse y comportarse de los adultos de la segunda edad que visitan discotecas y clubes nocturnos en la capital.

La mayoría de las veces, lo más divertido de ir a ver tocar al Músico es vacilarnos a la multitud asistente. Los públicos son muy distintos según la banda con la que se presente cada noche y según el lugar; pero últimamente parece que sea donde sea que se presente el 99% de los espectadores son -en su propia medida- sendos freaks que se creen los más cool del universo y que se la están comiendo cuando lo cierto es que están haciendo tremendo ridículo.

A simple vista todos eran cuarentones solterones o divorciados que fueron al bar algunos a ligar, otros a compartir con los amigos y otros a pasar un very awkward night con su date.

La noche comenzó con Mr. Desfachatado; un tipo relleno de unos 36 que iba vestido de pantalón vaquero, chaqueta y una FRANELA negra que tenía una calavera en el centro; cual banderita de barco pirata. Esa ropita está bien para un niño de 6 años o para una fiesta de Halloween pero aunque las fechas coinciden lo cierto es que la rumba de esa anoche no era alusiva a la festividad pagana, por lo que la franelita no le pegaba con el atuendo ni con cola. Quien impuso la moda de vestir franelas con chaquetas de flux debería mandarse a matar y encima si el T-shirt en cuestión tiene un dibujo de una calavera en toda la mitad del medio, cualquier persona de la segunda edad que se haga respetar debería saber que no es como para irte un viernes en la noche a una discoteca. Directamente #fail.

Después de Mr. Desfachatado apareció una desubicada conocida de alguna amiga que además de ir vestida de caja fuerte vino a preguntarme si se podía sentar en la mesa donde estábamos. Mi Lomito estaba comprando los tragos en ese momento así que le digo a la caraja que la silla está ocupada y 5 minutos después, cuando aparece Chini viene la bicha corriendo a saludarle. Que soy la amiga de Fulana! –Dirigiéndose a mí- Sí me sonaba tu cara pero es que no te había reconocido! –Me dijo después. Cuando lo vi a él fue que me acordé. –Continuó. Por supuesto que Fulana había intentado encasquetarle en alguna oportunidad a un soltero tan cotizado como él, qué de pinga es que las p*t*s se acuerden de tu cuarto de libra pero no de ti; cualquiera pensaría que después de un año y medio juntos ya debería haber superado el rebote y no saltar de la emoción al verlo.

Más tarde hizo su entrada triunfal la propia Marilyn. La caraja se equivocó de década y sólo le falto el cigarro y subirse a la tarima a bailar tipo Cabaret. Ella se creía que estaba divina de la muerte pero llevaba un top con unas mangas que iban desde las muñecas hasta mitad del brazo y que parecían los propios guantes de terciopelo que definitivamente no le iban.

No faltó el típico borracho que se cansó de pedirle a todas las jevas que bailaran con él y después que lo rebotaron más de 10 veces acabó invitando a Chini a la pista. Es que también él tiene un imán para levantarse viejas, borrachos, putas y maricos; a veces me pregunto qué coño hace conmigo. El borrachito acabó subiéndose en la tarima y para mí fue la atracción más divertida de la noche cuando vino el seguridad a sacarlo casi a patadas.

Apareció luego Mr. Sinpeine, un carajo canoso que tenía como 2 semanas sin lavarse el pelo; una cabellera grasienta y despelucada dejaban su desaseo en evidencia y después de invitarle un trago a Marilyn, el coño e’ madre logró ligar por unos minutos hasta que la rubia agarró su vaso y se piró dejándolo con el pelero. Sólo le faltó sentarse encima de las piernas de La Artista como para hacerle ton tón; de esa típica gente que se te echa encima como si no tuviera noción del mínimo de espacio personal que debe existir entre un individuo y otro.

Nunca entenderé qué hacía en el local un carajo que llevaba una bolsa del Corte Inglés como si fuese un trofeo. Los que salen de fiesta con bolsas normalmente son los que llevan su propio licor para hacer botellón y esta es una costumbre típica entre los menores que tienen que conseguir licor y llevarlo encaletado porque en la calle no se los venden, pero un carajo que está pisando los 40 no debería irse de rumba cargando toda la noche con la bolsita del puto Corte Inglés y mucho menos tratándose de un supuesto bar pijo.

En el local estaba también MissVe, una chicharrera típica que sólo se sabía tres pasos y que toda vaina la bailaba igual; incluso aunque la música no pegara. Se atravesaba como quien no quería la cosa a pie de tarima como para que nadie de los que intentaba ver la banda posase sus ojos sobre ella.

Sobraba la flaca de vestido negro que bailaba como si estuviera follando. Un movimiento difícil de describir pero que definitivamente se veía fatal.

No faltó el combo del guiri sesentón con la caraja treintona ni  la tonta que preguntó si en esa vaina no había una pista de baile. Tampoco faltaron las parejas que se dieron sus buenos jamones cuales quinceañeros cachondos y liberados de sus padres en un local por primera vez. Una cosa que me parece tan estúpida como desagradable y que con todo y lo cheesy que soy sé que no hay necesidad alguna de dar aquel espectáculo exhibicionista de jamoneo público y menos a esa edad y menos en ese tipo de local.

La Artista, Chini y yo éramos con diferencia los más jóvenes del local; la noche fue divertida, una buena manera de sentirnos lozanos y una muy mala forma de caer en cuenta del gran ridículo que pueden hacer las personas de la segunda edad. Dios mío por favor por nada del mundo permitas que yo a los 40 sea así, ni aunque esté solterona, ni aunque esté divorciada, ni aunque esté desesperada.

Qué de lo last!. Por favor el último que apague la luz.

 
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Posted by on November 1, 2010 in cosas que nunca entenderé

 

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