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Cuernos de Amor

18 Feb

Tras salir del cine con mi pareja y unos amigos nos dispusimos a tomarnos algo, sólo para descubrir que allí estaba él sentado frente a una rubia. Una que por supuesto no era su pareja y tampoco ninguna de las amigas que yo le conocía.

Él estaba de espaldas así que no me vio, le pedí a mis acompañantes que nos fuésemos a otro lugar porque me negaba a participar de cualquier engaño amoroso que se proponga. “¿No puede salir con una amiga? Me dijo uno de ellos… O sea que si mi mujer se va de viaje , ¿yo no puedo ir a tomarme algo contigo?

Me limité a responder que eso era muy diferente y no voy a entrar ahora en el detalle de por qué; sólo sé que le conozco lo suficiente para saber que ella no era sólo una amiga y me da coraje porque su pareja no se encuentra precisamente en un viaje de placer; tampoco por un tiempo corto, pero aunque es una situación casi típica; por un momento había empezado a creer que él estaba cambiando y que esta vez sí estaba enamorado…

Este episodio me hizo sentir un poco decepcionada, son esas cosas de la vida que yo nunca conseguiré entender, el por qué algunas personas necesitan estar en más de una relación a la vez, o el por qué las personas se meten en relaciones de larga distancia para después auto-compadecerse y justificar el estar con otras personas porque es que la distancia -esto o aquello- y pobrecito yo… y como el por qué algunas personas no acaban con una relación que no quieren o que no pueden mantener o que no les satisface sino que siguen con una farsa sin sopesar las consecuencias y actúan sin pensar o a conciencia que es peor… y luego el daño a terceros es más fuerte…

Además cuando lo vi no sólo me sentí decepcionada de él sino también me hizo recordar lo duro que fue para mí estar en una relación a larga distancia y lo fiel y leal que siempre fui, jamás se me pasó por la cabeza estar con otro ni salir con otro ni morrearme con otro y jamás sentí la necesidad, ni siquiera se me levantó un mal pensamiento al ver pasar a otros hombres.

Entonces me pregunté si eso era algo raro, si es que yo soy la rara porque a todo el mundo le parece normal que si la novia no está él se vaya con otra y en fin, también me puse a pensar o a preguntarme cuántas veces mi ex igual no andaría con otras por allí sin que yo lo supiese nunca y mientras yo estaba aquí pensando que me era fiel como yo a él o que me quería lo suficiente… no lo sé, son cosas que a veces me mueven el piso cuando veo otras cosas y pienso en lo mucho que le di para q nada funcionara al final.

Por supuesto eso ya pasó y eso no importa ahora porque ya lo he superado por la mayor parte y porque ya eso no cambia lo que ocurrió ni hace ahora ninguna diferencia, pero me hace sentir decepcionada o engañada o como que vivo en un mundo de ilusiones en el que la gente con sentimientos honestos y leales no existe fuera de los límites de mi propio cuerpo…

Me hace recordar lo ingenua que soy y lo imbécil que soy por ser siempre tan correcta por intentar nunca fallarle a nadie y por intentar no hacerle a otros lo que no me gusta que me hagan a mí…

Me siento tonta por creer tanto en el amor y me siento mal por pensar que quizás él me engañó desde el principio y yo nunca lo ví y al final sólo perdí tres años de mi vida junto a alguien q nunca tuvo la intención real de venirse a estar a mi lado sino que sólo le dio largas a la relación mientras buscaba la manera de darle la vuelta a las cosas y luego a la primera de cambios me pidió algo que sabía que yo no le daría para utilizarlo como excusa y poder entonces irse junto a otra como si lo nuestro nunca hubiese valido nada.

Aún después de un año tengo momentos de debilidad, de bajón, de depresión y de tristeza por ese tema porque para mí fue algo muy duro y en realidad muchas veces me lo callo porque en el fondo nadie de las personas que me rodea sabe lo que es querer tanto a alguien y no poder tenerlo cerca. No espero por tanto que la gente sea comprensiva o compasiva o que sepan qué decirme porque es algo q no han vivido y que no pueden saber cómo manejar pero a mí me duele cuando lo pienso.

 
1 Comment

Posted by on February 18, 2010 in cosas que nunca entenderé

 

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One response to “Cuernos de Amor

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